Bilan 2006 - L'année des grandes vagues!

2006 pourrait être appelée « La pire année de ma vie » …

Une vraie année de merde, où tout s’est écroulé. Détruit. Tout a passé au feu…

Mais en même temps, même dans le pire, il y a des leçons à tirer…
Quand on étend le fumier dans les champs, c‘est pour faire pousser des récoltes biens grasses… Quand tout s’écroule, on retrousse ses manches et l’on rebâtit en neuf (et en plus beau !)…

Quand il ne reste plus qu’un tas de cendres, c’est le moment idéal pour faire repousser ses ailes…

1. La photo de l’année :

Ce sont ces photos qui représentent le mieux l’année (de tempêtes!) 2006 – La dernière journée de nos vacances (catastrophes !) aux Iles de la Madeleine. Bob et moi, qui jouons dans les vagues folles de la Pointe aux loups. Ces vacances furent terriblement éprouvantes. Nous ne savions plus quoi faire pour racheter un peu notre fatigue… Et puis, il y a eu ces 2 heures de total plaisir. Sous les vents fous, la mer était déchaînée… Et nous nous sommes fait complètement lessivés par la puissance et la beauté des flots… Je me souviens de regarder Ex-Chum, qui riait à gorge déployée en me prenant en photo… C’est sans doute notre dernier vrai moment de bonheur ensemble…

Bob et moi, qui attendons les vagues… Bob et moi, frappé par la tempête… 2006 ne nous a pas épargné. Mais nous avons su être là, l’un pour l’autre, constamment. Dans les bons et les mauvais moments, Bob est ma meilleure amie.

2. Le dessin de l’année :

3. Qu'as-tu fait en 2006 que tu n'avais jamais fait avant?
J’ai assisté à la Première du premier film dans lequel je tiens un rôle principal, "Plaisirs" de mon amie Yannou.

4. Est-ce que tu as tenu tes résolutions de l'année passée, et vas-tu en faire pour la nouvelle année?
Presque. Le 1er janvier de l’année passé, je m’étais dit que je ferais UN geste concret par semaine (un téléphone, un envoie, un rendez-vous) pour faire avancer ma carrière d’auteur. J’ai perdu pied vers la fin de l’année…
Cette année, j'arrête complètement de fumer et je ne tente plus de contrôler quoi que ce soit. Je raye aussi de mon vocabulaire usuelle: "J'ai de la misère à... " ou "Je ne mérite pas de..." - à partir du 1er janvier 2007, j'ai seulement le droit d'utiliser "Je suis capable de..." et "Je mérite tellement de..." - Me reste plus qu'une journée pour m'apitoyer sur mon sort et faire pitié! Hi! Hi! Hi!

5. Est-ce que quelqu'un dans ton entourage a eu un enfant?
Oui. Frissonne a eu Alice, Empi a eu Florence et Cath…3…2…1 a eu Colin.

6. Est-ce que quelqu'un dans ton entourage est mort?
Non, au sens propre. Oui, au sens figuré.

7. Quels pays as-tu visité?
Nouveau-Brunswick, Île du Prince-Édouard et Iles de la Madeleine (Ha ! Mais c’est au Québec, ça !)

8. Qu'aimerais-tu avoir en 2007 que tu n'as pas eu en 2006?
Des bons timings !

9. Quelles dates de 2006 resteront gravées à jamais dans ta mémoire, et pourquoi?
07 octobre : La date où j’ai complètement perdu le contrôle… Ce qui est fascinant dans cette date, c’est qu’avant je pensais contrôler ma vie, alors que tout me glissait entre les mains.

10. Quel a été ton plus grand accomplissement de l'année?
Être toujours debout. Sourire en me levant le matin et sourire encore en me couchant le soir.

11. Quel a été ton plus grand échec?
5 ans d’une relation amoureuse qui se termine un beau matin par un coup de hache dans le dos… Une équation amoureuse que je pensais se terminer par beaucoup plus de bonheur que de malheur… Me rendre compte qu’en 5 ans de vie commune, j’ai perdu la drive qui me faisait déplacer des montagnes. J’ai perdu le peu de confiance en moi que j’avais acquis dans mon art… Et la seule personne a blâmer, c’est moi. C’est moi qui ai accepté de passer en deuxième, en troisième et en dernier…

12. As-tu souffert d'une maladie ou d'une blessure?
J’ai failli me noyer dans ma rivière. Je me suis blessé à la main droite aussi la mê^me semaine. J’ai frôlé la dépression nerveuse. Cette année, j’ai repensé au suicide. Assez souvent pour ne pas en parler aux gens qui m'entourent. Je n’avais pas voulu mourir depuis cette horrible nuit toute sombre de septembre 1992.

13. Quel a été ton meilleur achat?
Un Cd de chansons françaises.

14. Qui sont les gens dont l'attitude mérite une bonne mention?
Mon père et ma mère, qui ont enfin réussi à trouver un terrain d’entente. Ma belle Bob, qui est courageuse, belle et drôle. Dans les pires moments, elle boit du mousseux !

15. Qui sont les gens dont l'attitude t'a causé des problèmes?
J’ai fait confiance à des gens qui ne méritaient pas ma confiance. J’ai donné mon amitié sincère à de sales amis. Les gens qui m’ont trahi ou qui ont abusé de mon hospitalité et de mon grand cœur n’existent plus pour moi.

16. Où a été dépensé la plupart de ton argent?
Dans les comptes à payer.

17. Pourquoi t'es-tu réellement excité?
Mon été, que je pensais pleins de promesses comme celui de l’année d’avant. J’avais hâte de reconnecter avec mon homme… de retrouver notre chalet. Finalement, l’été 2006 m’a fait débander assez raide !
La Première de mon film aussi... Où Ex-Chum ne s'est pas présenté parce qu'il travaillait encore.

La fin des cours de Ex-Chum et la fête que je lui ai organisé en mars. Je m'étais donné à fond!

18. Quelle(s) chanson(s) associeras-tu toujours à 2006?
La samba de mon cœur qui bat de Coralie Clément
Mon dieu que c'est lâche
Que c'est fâcheux
Quelle tragédie, quel tracas
Mon dieu que c'est vache
Mon amoureux est reparti là-bas
Mon dieu que c'est triste
Il m'aimait si peu
Moi je l'aimais tant je crois
Mon dieu tu t'en fiches
Toi tu n'as d'yeux
Que pour un autre que moi

Même si le temps passe
Je n'oublie pas...

La samba
La samba des jours avec toi
La samba des jours avec toi
La samba de mon coeur qui bat
La samba
La samba des jours avec toi
La samba des jours avec toi
La samba de mon coeur qui bat
Samba de mon coeur qui bat

Mon dieu que c'est moche
C'est ennuyeux
Tu t'es joué de moi
Mon dieu que c'est cloche
De se dire adieu
Et Montréal est si froid
Mon dieu si tu existes même un peu
Ramène-moi
Mon ébéniste au cœur joyeux
Si vaniteux
Qui ne voyait que moi

Même si le temps passe
Je n'oublie pas...

La samba
La samba des jours avec toi
La samba des jours avec toi
La samba de mon coeur qui bat
La samba
La samba des jours avec toi
La samba des jours avec toi
La samba de mon coeur qui bat
Samba de mon coeur qui bat

Punishment park de Indochine
"Car je ne crois pas
Que tout va bien par ici
Je veux aller quelque part
Je veux aller vers un paradis
Ne pas m'enfermer dans un parc
A attendre un jour qu'il reparte
Pour une croisière sans retour
Vers la Nouvelle Angleterre
Une croisière...

Car cet endroit ne lui
disait plus rien
Il y avait perdu
Perdu son chemin
Ah son chemin

Mais je ne crois pas
Que tout va bien par ici
Je veux aller quelque part
Je veux aller vers un paradis
On s'est construit
Et j'ai tout détruit
On s'est détruit
On a reconstruit
On s'est puni
On s'est construit
On a tout détruit
Je me suis détruit
On a tout détruit
On s'est puni...

Car cet endroit ne lui
Disait plus rien
Il y avait perdu
Perdu son chemin
Ah son chemin"

19. En comparaison avec l'année passée à pareille date, es-tu plus ?
1. Heureux? Non.
2. Gros? Non.
3. Riche? Non.

20. Qu'est-ce que tu souhaiterais avoir fait de plus?
J’aurais voulu faire plus de yoga. Plus de téléphone pour me vendre comme auteur. Faire plus d’argent. Plus parler de ce qui ne va pas… De ce que je ne veux plus accepter… J’aurais voulu faire plus confiance à la vie. J'aurais voulu avoir ouvert la boîte de pandore plus tôt. J’aurais voulu aller dans Charlevoix.


21. Qu'est-ce que tu souhaiterais avoir fait de moins ?
J’aurais voulu moins encaisser. J’aurais voulu moins laisser de place à certaines personnes qui en ont pris trop. J’aurais voulu moins angoisser. J’aurais voulu ne jamais avoir écrit certains billets sur ce blog. Ne pas avoir laisser un certain message sur une boîte vocale… J'aurais voulu ne jamais avoir ouvert la boîte de pandore...

22. Comment vas-tu passer le jour de l’an?
Ça fait déjà 3 soirées (27-28 et29) que je passe tout seul chez moi. Mon défi cette année est de passer la nuit du 31 au 1er tout seul. Seul, à l’appart, sans angoisser, sans paniquer. Heureux dans mon vide confortable.

23. Es-tu tombé en amour en 2006?
Oui.

24. As-tu fait des one-nights?
Non.

25. Quelle a été ton émission de télé préférée?
LOST
ARRESTED DEVELOPMENT
Et je viens de découvrir GREY’S ANATOMY

26. Est-ce que tu as de nouveaux ennemis par rapport à l'année passée?
Ennemis ? Non. Des sales amis que je ne veux plus jamais voir ? Oui.

27. Quelle a été ta plus grande découverte musicale?
Dumas. Et j'ai reçu la compil des meilleurs succès-westerns Québécois en CD à Noël. Je l'écoute en boucle...
Mile après mile, je suis triste, mile après mile, je m'ennuie. Jour après jour sur la route, tu n'peux pas savoir comme j'peux t'aimer...

28. Qu'est-ce que tu as voulu et eu?
La liberté. J’ai souvent souhaité me retrouver seul parce que j’étais écoeuré de vivre avec un gars pas là, qui « entendait » ce que je disais, mais qui « n’écoutait » pas… Mais quand je souhaitais ça, je voulais en fait que Ex-Chum change... Je ne voulais pas le perdre... Mais bon, j'assume!

29. Qu'est-ce que tu as voulu et n'a pas eu?
Mon show à la télé. Assez d’argent pour payer mes factures à temps. Un amoureux qui m’aimera, quoi qu’il arrive.

30. Quel a été ton film préféré cette année?
Plaisirs (de Yannick B. Gélinas)
CHICKEN LITTLE - Parce que c'est trop moi, ce petit poulet!!!

31. Qu'est-ce que tu as fait pour ta fête, quel âge as-tu eu?
J’ai eu 33 ans. J’ai chanté dans un box de karaoké, j’ai mangé au resto entouré de superbes créatures, j’ai dansé au Pop80 et j’ai bu du mousseux, du vin, de la bière, des shooters, un vodka canneberge et du champagne ! Je me suis tellement saoulé que j’ai failli tomber dans un coma éthylique…

32. Quelle est la chose qui aurait pu arriver et rendre cette année encore meilleure?
Que je décroche un contrat à la télé. Qu’un théâtre professionnel produise un de mes textes. Que je sois accepté dans le projet « arrière scène ». Que je sois accepté pour suivre la formation d’auteur à l’École de l’humour. Que j’ai reçu ma bourse de création. D’avoir osé quitter Montréal pour vrai. Que Ex-Chum ne soit pas séduit par une sangsue. Que je n’ai pas choké devant les changements. Avoir plongé au bon moment au lieu d’avoir eu peur et de tout perdre en fin de compte.

33. Comment décrirais-tu ton concept de mode pour 2006?
Black is black !

34. Qu'est-ce qui a conservé ta santé mentale?
En admettant que j’en ai une (!) : Le yoga. Mon optimisme légendaire. Bob (Pour les soirs de vin), Framboise (au travail), Cool (Au déménagement), Super-Hu (et ses Louis de Funès), Belle Rousse (pour la danse au Pop80) et plusieurs autres très bons amis qui m’ont écrit des messages et qui ont pensé à moi…

35. Sur quelle célébrité as-tu le plus fantasmé?
Je n’ose pas le nommer, car, je pense qu’il me lit.

36. De qui t'es-tu ennuyé?
Empi, qui vit en Chine. Li Misho, à Taïpei. De mes cousines et mon cousin. Tout au long de l'année: Ex-Chum... Et encore plus après octobre.
Je m'ennuie maintenant beaucoup de Christophe et toute la belle-famille (ex-belle-famille) du bas du Fleuve. Moins de Ex-Chum que de la présence d’un bel amour que j’appelle après avoir fini de travailler, que j’embrasse en me réveillant le matin, qui me prend la main sous des draps en se couchant le soir… Quelqu’un qui serait là. Je m'ennuie du sentiment de sécurité que je ressentais quand Ex-Chum était amoureux de moi et que nos regards se croisaient.

37. Qui est la meilleure nouvelle rencontre?
Certains gens des blogs.

38. Quelle est une bonne leçon de vie que tu as apprise en 2006?
Plus on pense qu’on a le contrôle sur notre vie, plus, en fait, on est en train de le perdre.
Depuis octobre, quand quelqu’un me dit :
« Je suis en parfait contrôle de ma vie »
ou
« Je contrôle ma vie comme jamais ! »
Je souris, sarcastiquement, en dedans de moi. Je me dis :
« Pauvre toi, tu t’en rends pas compte, mais tu contrôles tellement rien. T’es justement en train de perdre complètement le contrôle parce que tu me dis ça. »
On ne contrôle rien dans sa vie. On doit laisser aller, c’est tout.

39. Quelles paroles entendues en 2006 te restent en tête?

« Y’a pas de place pour les Jocelyn Roy du monde entier… »

Moi -suite au refus de l'École de l'humour en mai 2006

« J’entends ce que tu me dis, mais… »

Entendue tout au long de l’année par quelqu’un qui mélangeait relation professionnelle et relation intime.

« Coudons ! Elle l’aimait donc ben son jardin ! »

Bob - Juillet 2006 – Dans le jardin de l’auteur de « Anne, la maison aux pignons verts » à l’Île du Prince-Édouard, sous la pluie battante…

« Fuck ! Fuck ! Fuck ! Fuck !!! »

Superbe et Bob en état de survie lors de nos vacances aux Îles de la Madeleine.

«IL FAUT DONNER UNE GRANDE IMPORTANCE AUX PETITES CHOSES ET DONNER UNE PETITE IMPORTANCE AUX CHOSES GRAVES»

Dans la narration du film « Plaisirs » de Yannou.

40. Quelque chose à rajouter ?
Heu… Malgré ce qui ressort de ce bilan… Je crois que la vie est belle et que le monde est beau. Curieusement, je n’ai aucun regret… Mais je suis très content que 2006 se termine enfin !!!

BONNE ANNÉE 2007 à vous tous!

Et dites-vous bien que ça ne pourra jamais être pire !

Petit bonheur #1

Il est merveilleux de se retrouver en famille autour d'une table pour y disputer une partie de "500". Particulièrement quand ma partenaire de jeu est Cousine et que notre duo est resté invaincu jusqu'à ce jour...

Aujourd'hui, Être, c'est...

CROIRE que le pire est passé et que le MEILLEUR est à venir.

Noël

Joyeux Noël!

Tout feu, tout flammes

Dans la nuit de jeudi à vendredi, l'École secondaire Père Marquette a été la proie des flammes. Près de 1500 élèves à reloger dans des nouvelles écoles pour le retour des fêtes. Et plusieurs dizaines de profs qui commencent un congé (bien mérité!) des fêtes avec beaucoup d'inquiétude dans le coeur...
Je connais très bien cette école. C'est à cette école que Bobo enseigne. C'est dans cette polyvalente qu'elle travaille à faire découvrir le théâtre à ses jeunes. Depuis plusieurs années, elle me fait des commandes de textes pour ses classes et les spectacles qu'elle réussit à monter sont de véritables petits miracles. Cette année, elle m'avait encore commandé 2 textes. Et hop! En une nuit, tout le travail accomplis depuis plusieurs années s'est envolé en fumée...
Hier, je lui ai préparé un petit souper réconfortant... Et puis, on a ri... Parce qu'il ne nous reste plus que ça à faire: En rire! L'automne de merde qu'on s'est tapé tous les deux semble s'acharner sur nos gueules encore et encore. Et ne sait plus quoi faire pour continuer à y croire que ça va s'arranger... Alors, on rit. On a bu du mousseux et on a ri.
Elle ne sait pas si elle va devoir retourner faire de la suppléance (cauchemar des profs, en passant!) Elle ne sait pas si elle va revoir ses élèves. Elle ne sait pas si elle va pouvoir monter ses shows cette année. Elle ne sait plus...
Ayez une petite pensée pour Bobo, pour ses collègues enseignants et les quelques 1400 quelques élèves qui commencent leurs vacances d'une bien bizarre de manière...
...
On s'accroche à cet espoir, un brin usé, que ça ira mieux bientôt. Que tout ça arrive pour faire de la place à du nouveaux encore plus beau... Le feu, n'est-ce pas un signe de purification? Et puis, ce qui renaît des cendres n'est-il pas toujours plus fort? Plus coloré? Plus flamboyant?
...
Sans que cela paraisse vraiment, une fois dépassé le 21 décembre, les journées commencent déjà à rallonger. De quelques secondes par jours, le soleil reste dans notre ciel un peu plus longtemps...
Sans que je le sente vraiment, mes muscles s'allongent toujours un petit peu plus à chaque cours de yoga. Millimètres par millimètres, mon corps se redresse et s'ouvre...
Sans que je m'en aperçoive vraiment, jour après jour, mon coeur se guérit toujours un peu plus. Le temps de tristesse diminue toujours un peu plus par rapport au sourire sincère qui se dessine sur mon visage.
...
Je vous souhaite sincèrement un vraiment très joyeux temps des fêtes!

Party hard!!!

Ma soirée de fête de samedi soir au Pop 80.

Soirée d'hyper-ivresse.
J'anticipais énormément mon anniversaire. J'avais presque pas mangé de la journée. J'avais peur que Ex-Chum m'appelle pour me souhaiter "Bonne fête!" et que ça me plonge dans une mélancolie un peu grise... Finalement, je n'ai reçu ni téléphone, ni mail, ni carte. Pas un mot de sa part pour me souhaiter "Bonne fête!" - et finalement, c'est ça qui m'a fait mal. J'étais baisé de toute façon.
J'avais pas vraiment le goût de fêter mon anniversaire cette année,
alors, je me suis hyper-ivressé comme il faut...
J'ai extrèmement pas le goût de festoyer à Noël non plus...
J'vais tenter d'être plus tranquille, quand même!

À ceux qui étaient là samedi: Merci!

Joss Greatest's Hits

Je vous ai même pas raconté que vendredi soir dernier, la veille de mes 33 ans, Yannou et Sylvain m'ont enfermé dans une cabine (dans un troisième étage sur Ste-Catherine Ouest) avec divans, micros, télé, alcool et eux, et on a chanté comme des fous pendant presque 3 heures. C'est le karaoké version "asiatique" - qui se fait avec ta gang, en privé - au lieux de se faire sur un stage dans un bar devant tout le monde. Standing ovation en moins, mais temps de micro en plus!!!
Yannou fut sexy et rockeuse en chantant "Provocante" de Marjo
Sylvain fut sublime et grandiose en chantant "Conception" de Charlebois
Et je fus, sans fausse modestie, tout en voix et en émotion en chantant mon grand succès de karaoké, "Laisse moi t'aimer" de Mike Brant

Merci les amis!

Peur du vide

J'ai comme la forme d'un trou noir immense dans le fond du ventre.

Comme un brouillard épais de vide qui s'empare de mes trippes et les tord.

J'ai beau me dire que...

J'ai tellement la chienne que,

pareil...

Je suis tombé sur ce blog vraiment extraordinaire. Elle s'appelle Julie et elle nous informe que la vie continue après 70 ans. Ses pages regorgent de photos, d'anecdotes sur sa vie, d'amour aussi... C'est elle en 1960... Et elle maintenant...

Ça se sont mes deux photos préférés de son journal: Elle et son mari, endormis, au début de leur mariage...

...

J'ai comme envie d'appeler un gars. Un criss de beau gars!!! que je me suis jamais vraiment laissé le droit d'aimer... J'aimerais ça qu'on aille au cinéma ensemble, ou qu'on aille simplement prendre un verre. J'ai comme vraiment envie de le connaître comme un amoureux. Et de le reconnaître comme un amant... Il me plaît beaucoup. Mais je pense qu'il aime un fantôme... Il semble courrir encore après des chimères... En tout cas, c'est ce que j'ai cru entendre du fond de mon brouillard...

J'ai vraiment envie de l'appeler... Mais j'ai encore une petite voix dans le fond de mon ventre, qui a de la misère à croire que ça se pourrait... J'ai comme peur de me pêter la gueule en sang!

Fête en images

Naked Joss

J'ai été tagué par Claudine. Il y a de cela quelques semaines. Je me soumets.

...

Six affirmations qui doivent révéler des côtés encore cachés (pas sûr!) de moi!

J'aurais pu vous faire six affirmations faciles du genre:

"J'aime avoir ma main dans mes culottes et flatter mon poil pubien quand je regarde la télé"

ou encore

"Quand je me gratte l'anus, je me sens toujours le doigt après..."

Mais qui ne fait pas ça? Qui ça intéresse? Hein?

Non, ce que vous voulez, c'est du nouveau. Vous voulez quelqu'un qui ose quelque chose de ...

Vous voulez que je me révèle vraiment dans ces six affirmations? Vous voulez que je vous en montre encore plus? Vous voulez de la peau, mes cochons? Hein?

...

Je me soumets.

Voici 6 côtés cachés de moi en PHOTO:

1. J'ai eu une amie au Cégep avec qui c'était une tradition de finir dans le bain à faire du nècking. Première fois, en haut, en avril 1992. Deuxième fois, en bas, en décembre 1996. Je l'ai perdu de vu quand elle s'est lancée en politique... Voici des photos qui pourraient vraiment lui nuire si elle pensait devenir Première Ministre... Hé! Hé! Hé!
2. En Août 1994, j'avais loué un chalet dans les bois et j'y avais invité tous mes amis. Party mémorable où j'ai voulu me prendre pour Tarzan et me jeter d'arbres en arbres... Heureusement, mon coloc de l'époque, Carlos, m'a sauvé...

3. Pour ceux qui ne savent pas encore, il y a de cela plusieurs années, lors de quelques partys (déguisés) je me suis transformé en "bombe blonde"... À cette époque, j'étais encore hétéro (ainsi que tous les gars sur la photo - aucun n'est gai maintenant... À ce que je sache... Hi! Hi! Hi!) mais quand je mettais ce costume de blonde, je me permettais des scéances de cruizage intense avec mes best bodys du temps... Et ils en redemandaient en plus... C'était pas chic!

4. Autre party dans un chalet à cette époque où nous étions tous hétéros et vraiment en manque de cul... Avec la boisson, on finissait presque toujours à poils, en train de se pogner les fesses... Maintenant, je comprends pourquoi il y avait autant de filles dans nos partys. Elles se régalaient de nos jeunes corps imberbes d'éphèbes... Et elles prennaient des photos, les salopes!

5. Party pour mes 19 ans au même chalet. Moi et mon inséparable du temps, on avait été gambader dans la neige, comme ça... À cette époque, nous avions chacun une blonde (qui était là!) Et oui... Dans ce temps-là, il y avait de la neige au Québec aussi...

6. Le party le plus Trash de ma carrière de "partouzeur" - Le party des moniteurs de fin de camps de vacances à l'été 1994. On a 20 ans, on boit comme des trous... Et à minuit, on se fout tous à poils et on se jette dans la piscine... On faisait des concours de plongeons et de bombes (pas bonne idée quand tu es tout nu!) et ceux qui étaient restés habillés, nous ont caché nos vêtements - J'ai donc arraché une serviette à quelqu'un et je suis allé me cacher dans les buissons...

...
Ben oui, je censure... Il y a des gens qui ne m'ont pas donné leur consentement (je les ai perdus de vu!) mais j'assume quand même pas mal, je trouve... (Oui, c'est mon corps de 20 ans qu'on voit, de dos, assis sur la planche à voile dans la piscine...)
Alors...?
À qui le tour pour les 6 affirmations???
Avouez que j'ai élevé la barre d'un cran?
Hi! Hi! Hi!

The day after...

Ayoye...

Je viens tout juste de réussir à me mettre à la verticale. Ma tête tourne. Je dois me tenir après les murs pour avancer d'un cadre de porte à l'autre... La dernière bouteille de champagne était définitivement de trop... Ouch! J'ai été malade!!! (Hé oui, un vrai ti-cul!!!)
Mais quelle soirée, les amis!!!Ha! Que c'était merveilleux!!!

... Et Dieu que c'était bon de t'embrasser sur le coin de la rue!

33 ans, dans les dents!

Aujourd'hui, c'est ma fête!

P.S. La photo fut prise le 16 décembre 1976.

Je célébrais mes 3 ans!

DU TONNERRE???

Avez-vous entendu les coups de tonnerre sur Montréal?

Il y a du tonnerre et des éclairs un 15 décembre???

C'est la première fois de ma vie que la veille de ma fête est célébrée par un orage!

...

Avez-vous vos maillots?

On pourrait aller nager à la piscine Fullum après la tempête?

Help! Demain c'est ma fête!

Hé oui, demain c'est ma fête!
...
En me réveillant, ce matin, la chanson qui a joué dans ma radio c'était ça:

Help, I need somebody,
Help, not just anybody,
Help, you know I need someone, help.

When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's help in any way.
But now these days are gone, I'm not so self assured,
Now I find I've changed my mind and opened up the doors.

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me.

And now my life has changed in oh so many ways,
My independence seems to vanish in the haze.
But every now and then I feel so insecure,
I know that I just need you like I've never done before.

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me.

When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's help in any way.
But now these daya are gone, I'm not so self assured,
Now I find I've changed my mind and opened up the doors.

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me, help me, help me, oh.

Merci les Beatles pour l'ironie!
Hi! Hi! Hi!

Joss Sky Walker

Un rêve comme une petite roche dans mon soulier

Petit matin gris. Je me suis réveillé complètement en sueurs vers 4h30. J’ai fait un rêve qui m’a complètement bouleversé…
Pêle-mêle, sans trop savoir la chronologie de ce rêve foudroyant :

Je suis en vacances sur le bord de la mer avec pleins d’amis. Ex-Chum est évidemment là. Les gens ont beaucoup de plaisirs. Ça mange et ça se baigne. Je me sens étrangement en dehors du groupe. Je les observe sans être impliqué dans leurs célébrations. Ça me rend incroyablement triste. Je me retrouve sur la plage. Plusieurs amis se baignent et rient. J’avance sur la plage vers la mer. Jy me crie de ne pas aller trop loin, que la mer est dangereuse. Une vague immense se forme devant moi. Je me retourne. La plage est loin. La vague me tape dans le dos et m’écrase sur le sol. J’avale du sable. Je me noie sans être capable de bouger mes membres. La vague me cloue au fond. Et puis, je réussis à nager vers la rive. Ex-Chum mange autour d’une table de pic-nic avec tous mes amis. Je vais les retrouver mais je me sens toujours en retrait. Je suis triste. J’entre dans une grande maison toute blanche. Ex-Chum est là. Il sort de la douche. Il me dit qu’il ne veut pas s’approcher trop de moi parce qu’on ne pourra plus se décoller à cause de la chaleur qu’on dégage ensemble. Je sors de la maison, infiniment triste. Je m’assois dans des escaliers en pierres et je pleure. J’entre à nouveau dans la maison blanche. Ex-Chum est étendu sur un grand lit. Je vais le rejoindre et nous faisons l’amour.

Et je me réveille.
…
Je suis arrivé en pleurant au cours de Yoga, ce matin. Ça faisait au moins une semaine que les valves ne s’étaient pas ouvertes. Ma belle prof me demande ce que j’ai. Je lui dis que j’ai fait un rêve qui m’a bouleversé. Elle écoute le rêve. Et elle me dit :
« Tu as réussi à sortir de la mer ? Tu sais que je connais beaucoup de très bons nageurs qui ne sont jamais sorti de la mer. La mer est une puissance très forte. Tu es très fort, Joss. Tu as réussi à sortir de la mer sans te noyer. »
…
Une pensée me fait du bien ce matin :

« Tout passe. La tristesse comme le bonheur. Tout passe et laisse la place à autre chose. Tous les gens que nous aimons passeront. Nous passerons aussi… Heureusement, nous ne sommes pas que ce corps qui vieillit et qui souffre, ce corps qui a du plaisir et qui nous sert. Nous sommes tellement plus… »
…
« C’est quand on a l’impression de ne plus avancer. C’est quand on ne sait plus dans quelle direction aller. Quand on a l’impression d’être à bout de force, que souvent, on avance à la vitesse la plus grande… »
J’ai lu ça à quelque part. Un jour.

Et j'ai enlevé la petite roche dans mon soulier...

Cosmic Boogie Colocs

Superbe, Joss, Margot et Gros Chat Jaune
(Ouais, c'est parce que ça prenait un nouveau portrait de famille à mettre dans l'entrée de l'appart!)

Trash diagnostic

Ouais... Y'a pas à dire. L'expérience me rentre dedans d'aplomb! J'me sens comme si un dix roues venait de me passer dessus.
Mon diagnostic: Moi, je ne pense pas que quelqu'un peut m'aimer. M'aimer pour vrai, je parle. Non, moi, je ne crois pas à ça. Je pense, dans mes trippes profondes-là, en dessous de tous mes masques et de toutes mes couches de protections, que je ne mérites pas d'être aimé... Et que si quelqu'un, par erreur, tombe amoureux de moi, ben il va tellement être déçu, ou il va se tanner, et à un moment donné, il va s'en aller... Moi, j'ai toujours dit:
"Je suis chanceux, je suis toujours tombé en amour avec des hommes merveilleux."
C'est vrai. Tellement merveilleux que je les méritais pas. C'est pour ça que je les ai perdu. Je tombe en amour avec des gars qui sont pas là. Les 3 amours les plus importants de ma vie n'étaient pas là. J'ai tellement peur que je m'arrange même physiquement pour qu'ils ne soient pas là.
Le premier, c'était un Australien qui vivait à Perth!
Le deuxième, c'était un Marseillais qui voulait pas venir vivre au Québec...
Pis l'autre... Ben, c'était un Québécois, mais il était jamais là. Il travaillait tout le temps...
Le seul qui aurait pus être là et qui semblait s'accrocher solide, je l'ai trompé, je lui ai marché sur le coeur... Il serait encore là si je le voulais, mais je l'aime pas!
Je le sais, je le vois mon paturn: Je suis en train de tomber en amour-là. J'me vois aller... Avec quoi? Un gars qui sera jamais là. Un idéal. Un innaccessible. Un autre homme qui va me faire passer en deuxième...
...

Finalement, quand je suis en couple, je m'arrange pour être tout seul pareil... C'est moins pire que de recevoir des baffes ou que de se faire crier après, vous allez me dire? Oui. En effet. Ça fait des plus beaux souvenirs... J'aime mieux être tout seul qu'être pogné dans un cercle de violence... Mais bon, c'est mon blog icitte. J'ai-tu le droit de me plaindre sans penser deux secondes aux autres?
Mon coeur est pas capable... Y'a une blessure qui est toujours là. Je l'aime pas ma scratch. Elle me fait vraiment chier. J'ai beau tout faire pour la faire disparaître, elle reste et signe. La cicatrice reste et saigne! (La criss!) Je la montre pas, parce que j'hais ça me plaindre (ça paraît pas présentement dans ce billet. Je sais, j'ai l'air de me plaindre, mais non. Je fais un constat! Presque à l'amiable!) Quoi que je fasse. Peu importe les réparations qu'il y a eu dans ma famille. Peu importe les preuves d'amour que je reçois. Y'a le petit gars de 4 ans en dedans de mes jeans, qui croise les bras et qui dit:
"Pourquoi tu t'acharnes? Tu vois ben que tu ne le mérites pas d'être aimé!"
J'hais ÇA de voir que même après avoir lu pleins de livres, après avoir fait pleins de yoga pis de travail personnel, pis de ménage, pis d'avoir dit des affaires aux personnes concernées, de m'être fâché, d'avoir gueulé, d'avoir braillé pis de l'avoir craché le morceau après avoir chier dans mes culottes... Finalement, je suis au même point sensible!
JE SUIS COMPLÈTEMENT FUCKÉ!
Question: Existe-t-il une pilule miracle pour me guérir?

Y a-t-il une solution miracle pour se sortir d'un cercle vicieux (vicieux mais pas dans le bon sens du terme!) Vu que je pense que je ne mérite pas d'être aimé, j'me trouve des gars "pas là", vu que ces gars-là ne sont pas capable d'être là, je me déprécie. Ça fait juste me prouver que je ne mérite pas l'attention de quelqu'un... Alors, je me retrouve tout seul, et dans mon coeur, je cherche quelqu'un qui va me prouver le contraire, mais ma tête le sais elle que je ne mérite pas l'attention... Elle est convaincue. Je tombe sur un autre "pas là" qui aura jamais le temps... Et ça tourne... FUCK! J'fais presque pitié, moi, là!

C'est compliqué l'âme humaine...
MAIS... Et oui, parce qu'il y a un MAIS,

maintenant que j'ai mis le doigt dessus, le paturn

maintenant que je vois clairement d'où il vient, ses comments et ses pourquois?

maintenant que je l'ai identifié et que je l'ai examiné toute la journée au rayon X,

il n'en tient plus qu'à moi de ne plus le reproduire...

Ma vie va changer...

Le noeud va se défaire...

Le cercle sera brisé...
Happiness is still THE first choice for me, baby!
C'est Belle Rousse qui m'a écrit dernièrement:
"C'est merveilleux, et fascinant à la fois, de constater à quel point ta soif du bonheur te fait faire de grands pas, et ce, à une vitesse complètement folle!"
Je vous l'ai dit ce matin, je viens de pogner l'autoroute! Vroum! Vroum!

Car crash 06-10-07

Je ne suis pas du tout désespéré, même si je "sound like that" des fois. En écrivant, je pense que ma nostalgie naturelle prend parfois le relais. En fait, je me sens comme le gars qui a été victime d'un très grave accident de la route et qui se serait retrouvé aux soins intensifs pendant deux mois. J'en sors des soins intensifs... Et je réapprivoise la vie. Je regarde les gens et je les trouve beaux. Je les envie. Je marche de mieux en mieux. Et les médecins sont fier des progrets immenses que je réalise jour après jour. J'ai eu peur de ne plus jamais être capable de marcher. Mais là, y'a plus rien pour m'arrêter. Je suis prêt à reprendre le volant... Et même à faire un peu de vitesse dans les courbes!

La vie la vie

Je viens de terminer de re-re-regarder la série Québécoise LA VIE LA VIE.Comme à chaque fois, je termine la série avec les joues innondées de larmes... J'ai pleuré beaucoup tout au long des épisodes. Et ça m'a fait un bien fou. C'est une des raisons pourquoi j'ai moins mal à l'âme. Ceux qui pensent me connaître doivent se dire que je m'identifie à fond au personnage de Vincent, l'auteur tourmenté... Hé ben non! C'est le personnage de Claire qui me ressemble le plus. Ouais, j'avoue. J'en ai pas l'air de même, mais je suis torturé et angoissé. Je pense toujours qu'une brique va me tomber dessus quand ça va trop bien. Je pense aussi trop souvent que je ne mérite pas l'amour d'un chum. Je pense que j'ai jamais cru Ex-chum quand il me disait qu'il m'aimait. Il y a toujours eu cette petite voix qui me disait:
"Tu vas voir, il va trouver mieux ailleurs et il va te crisser là assez raide!"
...
Comment on répare ça, dont, la blessure à coeur ouvert qui s'est faites quand on a été abandonné à 4 ans? Comment cicatriser vraiment et apprendre qu'on a une valeur inestimable? Comment on fait pour croire en nous? Pour croire qu'on ne sera plus jamais abandonné?
...
Je suis rendu drette là. Debout ben drette. Et là. Toute là.
...
J'ai presque cru que Ex-chum serait mon Théo. Mais c'était plutôt un Simon qui s'échappe de la vraie vie dans son travail... Dommage que je n'ais pas été plus un Marie, qui connaît les chemin des sentiments, et qui les lui aurait montré...
Je lui souhaite de rencontré un Marie, qui le fera sortir de son armure protrectrice.
...
Pour moi, rien n'est perdu, ne vous en faites pas...
Mon Théo, il est juste là. À côté...
J'peux presque le sentir du bout des doigts...
Je souris.

"Au fond, qu'est-ce qu'on cherche dans la vie?
Peut-être juste trouver notre place... Se faire un coin pis s'installer...
Bâtir quelque chose de nos mains.
Un décor, une vie qui nous ressemble...
Avoir un toit au-dessus de nos têtes; avoir un toit au-dessus de nos coeurs...
Un espace protégé,
Où on est accepté tel qu'on est, avec nos côtés sombres...
Nos côtés lumineux...
Avoir une épaule pour poser notre tête.
Une main qu'on cherche, la nuit, en-dessous des draps...
Des yeux rassurants qui disent:
"Je prends ce que t'es, tel que tu me l'offres...
Ta peur...
Ton désir...
Ta peine - Ton immense peine -
Ta confusion...
Ton bonheur...
Ton amour
Pour arrêter deux secondes d'être tout seul...
Arrêter d'être tout seul...
Plus tout seul juste deux secondes...
Comme une respiration..."

Vos cartes s'il-vous-plaît

La dernière fois que je me suis fait demander mes cartes, c'était à l'été il y a deux ans. L'été de mes 30 ans. J'achète du vin à la SAQ pour un souper chez Bob. La caissière me demande mes cartes. Je lui sors ma carte d'université passée date (je n'ai pas ma carte d'assurance maladie avec moi et je n'ai pas de permis de conduire non plus.) Elle regarde la carte d'université avec un regard suspicieux. Elle me dit que ma carte n'est plus bonne et qu'il n'y a pas de date de naissance dessus. Je me mets à rire. "Come on!" que je lui dis, "Tu penses vraiment que j'ai 17 ans? Premièrement, si je suis allé à l'université, ça veut dire que j'ai au moins 18 ans, gros minimum. Et Deuxièmement, regarde mon code permanent, il y a ma date de naissance dedans et il t'informe que je suis né en 1973. J'ai 30 ans, Cibole!" (Oui, j'ai un petit ton baveux, avec un sourire en coin. Parce que je trouve que la situation est très drôle, et flateuse aussi!) - Elle regarde encore la carte et refuse de me laisser partir avec les bouteilles. Elle me dit: "La prochaine fois que tu te fais faire des fausses cartes, arrange-toi pour que l'âge soit crédible! C'est impossible que tu ais 30 ans!"
Ça fait que, je suis parti en riant, sans mes bouteilles. Je suis allé à une autre SAQ pas mal plus loin. Sans me faire carter. Je suis arrivé en retard au souper chez Bob. J'ai appelé le lendemain le gérant de la SAQ près de chez moi et je lui ai expliqué qu'ils avaient engagé une zélée qui rêvait d'être agent secrêt. Le travail d'un caissier, quand il vérifie les pièces d'identitées n'est pas de jouer à l'enquêteur, c'est de vérifier si la personne a l'âge requis. Depuis ce jour, je ne me suis plus jamais fait demander mes cartes (Coup de vieux!) et je n'ai plus jamais revu la caissière zélée.

Magique! Du début à la fin...

Mercredi soir, Yannou et moi, on s'est fait une soirée "coocooning" (idéal en hiver!) On s'est fait livrer du chinois et on a regardé une comédie. Elle me promet de venir au yoga le lendemain matin.
Hier matin, le temps est pluvieux. Je me dis qu'elle va choker... Hé ben non! Yannou est venue faire son Yoga avec moi! Début de journée magique!

Hier soir, Minnie vient me rejoindre à l'Agora pour boire une bière et prendre possession du dessin qu'elle m'a commandé. Elle aime le dessin. On parle sans voir s'écouler les minutes. Soirée magique!

Petit matin enneigé

Jeudi soir, je suis parti de Montréal. Vendredi, j'ai subi le verglat et la pluie battante pendant tout le déménagement de ma mère. Samedi, le vent me gifflait le visage. Je suis revenu dimanche soir et Montréal était tout blanc.
Depuis, Montréal est magnifique. Margot est heureuse d'enfouir son museau dans la neige folle. Et moi, ce matin, en voyant les gros flocons pesants valser derrière ma fenêtre de bureau, j'ai souri. Je suis heureux quand il neige.

P.S. Ce n'est pas une photo prise de chez moi. C'est une photo piquée sur Google.

Je n'ai plus d'appareil photo.

Ouais, les séparations, ça fait perdre quelques plumes...

Famille

Ma famille, avant son Bing Bang à elle, en 1977.

J'aime beaucoup mes petits souliers noir et blanc. Je me souviens que je n'aimais pas cet habit en fortrel bleu poudre. Il me piquait.

La fin des temps gris

Cette fin de semaine, nous déménagions Petite dans sa nouvelle maison. Un grand changement dans sa vie. Elle quitte la Rive Sud de Montréal pour retourner près de sa famille, en Estrie, le pays qui l'a vu naître et devenir une femme... Elle avait quitté ses racines alors qu'elle était enceinte de six mois. Un peu moins de 3 mois plus tard, elle accouchait d'un beau bébé, qui a maintenant presque 33 ans.
Le village où elle vient s'enraciner est magnifique. Il est tout petit, perdu entre quelques vallons, en plein coeur d'une campagne chaleureuse, où il fait bon respirer l'air frais... Elle y sera tellement bien.
Cette fin de semaine où j'ai aidé ma mère à faire son nouveau nid, fut l'occasion de prendre conscience d'à quel point ma famille a vécu de grands changements, d'immenses bouleversements, en cette année 2006.
Le retour de mon Papoute au pays après 23 ans d'absence fut le premier. Il s'est établi à moins d'une demie-heure de chez moi. Il est, pour la première fois de ma vie, juste à la distance d'un coup de fil.
La fin de mon histoire d'amour et l'abandon du Chalet du bonheur est sûrement beaucoup moins heureux pour l'instant, mais ce Bing Bang fait quand même partie de cette grande période de changements positifs...
Et puis, à voir mon père et ma mère aujourd'hui souper ensemble et être capable de s'entraider, malgré les immenses colères et les deuils qui semblaient insurmontables à une certaines époque, je me dis qu'il faut constamment y croire que tout arrive pour le mieux. Et que le prix à payer en vaut toujours le plus grand bonheur qu'il amène après... Il s'agit de ne pas s'accrocher à ce qu'il y avait avant. Le mieux reste toujours droit devant.
Les temps de grandes noirceures sont définitivement choses du passé!

P.S. Cette photo, que j'ai retrouvé en fouillant dans les albums de Petite, fut prise au début de l'année 1974.
C'est moi quand j'étais encore tout nouveau sur cette terre. J'ai à peine quelques semaines.
Petite a 35 ans et Papoute a l'âge que je vais avoir dans quelques jours...
Cette photo m'a tout ému.
Je les trouve très beaux mes parents et tellement pleins d'amour.