Trash diagnostic

Ouais... Y'a pas à dire. L'expérience me rentre dedans d'aplomb! J'me sens comme si un dix roues venait de me passer dessus.
Mon diagnostic: Moi, je ne pense pas que quelqu'un peut m'aimer. M'aimer pour vrai, je parle. Non, moi, je ne crois pas à ça. Je pense, dans mes trippes profondes-là, en dessous de tous mes masques et de toutes mes couches de protections, que je ne mérites pas d'être aimé... Et que si quelqu'un, par erreur, tombe amoureux de moi, ben il va tellement être déçu, ou il va se tanner, et à un moment donné, il va s'en aller... Moi, j'ai toujours dit:
"Je suis chanceux, je suis toujours tombé en amour avec des hommes merveilleux."
C'est vrai. Tellement merveilleux que je les méritais pas. C'est pour ça que je les ai perdu. Je tombe en amour avec des gars qui sont pas là. Les 3 amours les plus importants de ma vie n'étaient pas là. J'ai tellement peur que je m'arrange même physiquement pour qu'ils ne soient pas là.
Le premier, c'était un Australien qui vivait à Perth!
Le deuxième, c'était un Marseillais qui voulait pas venir vivre au Québec...
Pis l'autre... Ben, c'était un Québécois, mais il était jamais là. Il travaillait tout le temps...
Le seul qui aurait pus être là et qui semblait s'accrocher solide, je l'ai trompé, je lui ai marché sur le coeur... Il serait encore là si je le voulais, mais je l'aime pas!
Je le sais, je le vois mon paturn: Je suis en train de tomber en amour-là. J'me vois aller... Avec quoi? Un gars qui sera jamais là. Un idéal. Un innaccessible. Un autre homme qui va me faire passer en deuxième...
...

Finalement, quand je suis en couple, je m'arrange pour être tout seul pareil... C'est moins pire que de recevoir des baffes ou que de se faire crier après, vous allez me dire? Oui. En effet. Ça fait des plus beaux souvenirs... J'aime mieux être tout seul qu'être pogné dans un cercle de violence... Mais bon, c'est mon blog icitte. J'ai-tu le droit de me plaindre sans penser deux secondes aux autres?
Mon coeur est pas capable... Y'a une blessure qui est toujours là. Je l'aime pas ma scratch. Elle me fait vraiment chier. J'ai beau tout faire pour la faire disparaître, elle reste et signe. La cicatrice reste et saigne! (La criss!) Je la montre pas, parce que j'hais ça me plaindre (ça paraît pas présentement dans ce billet. Je sais, j'ai l'air de me plaindre, mais non. Je fais un constat! Presque à l'amiable!) Quoi que je fasse. Peu importe les réparations qu'il y a eu dans ma famille. Peu importe les preuves d'amour que je reçois. Y'a le petit gars de 4 ans en dedans de mes jeans, qui croise les bras et qui dit:
"Pourquoi tu t'acharnes? Tu vois ben que tu ne le mérites pas d'être aimé!"
J'hais ÇA de voir que même après avoir lu pleins de livres, après avoir fait pleins de yoga pis de travail personnel, pis de ménage, pis d'avoir dit des affaires aux personnes concernées, de m'être fâché, d'avoir gueulé, d'avoir braillé pis de l'avoir craché le morceau après avoir chier dans mes culottes... Finalement, je suis au même point sensible!
JE SUIS COMPLÈTEMENT FUCKÉ!
Question: Existe-t-il une pilule miracle pour me guérir?

Y a-t-il une solution miracle pour se sortir d'un cercle vicieux (vicieux mais pas dans le bon sens du terme!) Vu que je pense que je ne mérite pas d'être aimé, j'me trouve des gars "pas là", vu que ces gars-là ne sont pas capable d'être là, je me déprécie. Ça fait juste me prouver que je ne mérite pas l'attention de quelqu'un... Alors, je me retrouve tout seul, et dans mon coeur, je cherche quelqu'un qui va me prouver le contraire, mais ma tête le sais elle que je ne mérite pas l'attention... Elle est convaincue. Je tombe sur un autre "pas là" qui aura jamais le temps... Et ça tourne... FUCK! J'fais presque pitié, moi, là!

C'est compliqué l'âme humaine...
MAIS... Et oui, parce qu'il y a un MAIS,

maintenant que j'ai mis le doigt dessus, le paturn

maintenant que je vois clairement d'où il vient, ses comments et ses pourquois?

maintenant que je l'ai identifié et que je l'ai examiné toute la journée au rayon X,

il n'en tient plus qu'à moi de ne plus le reproduire...

Ma vie va changer...

Le noeud va se défaire...

Le cercle sera brisé...
Happiness is still THE first choice for me, baby!
C'est Belle Rousse qui m'a écrit dernièrement:
"C'est merveilleux, et fascinant à la fois, de constater à quel point ta soif du bonheur te fait faire de grands pas, et ce, à une vitesse complètement folle!"
Je vous l'ai dit ce matin, je viens de pogner l'autoroute! Vroum! Vroum!