mercredi 31 janvier 2007

Grand banquet de noces

dimanche 28 janvier 2007

Premier souper

mercredi 10 janvier 2007

FERMETURE TEMPORAIRE





Mon ordinateur est mort ce matin.
Mon vieux MAC bleu a rendu l'âme.
Pouf!
Plusieurs textes en chantier perdus.
Plusieurs inspirations spontanées disparues dans le vide.
Pouf!
...
Je ferme mon blog temporairement.
...
J'ai besoin de me soigner.
J'ai besoin de silence.
J'ai besoin d'être seul.
...
À consommer trop d'alcool, on finit par avoir mal au foie.
À consommer trop de porno, on finit par ne plus avoir envie de faire l'amour avec sa blonde.
À consommer trop de blogs, on finit par trop se regarder le nombril et ne plus vivre la vie.
...
Je me sens invisible.
À nouveau.
Et j'ai rien de neuf à raconter.
Que du remâché.
À force de livrer toujours un peu plus de moi.
Je finis par avoir mal comme un écorché vif.
Sentiment de souillure intense.
Impression de... Cliché.
Pas cool.
...
J'ai le goût de remordre à nouveau dans la vraie vie.
J'ai le goût de vivre de bon coeur pour vrai.
J'ai le goût de faire l'amour avec l'amour pour vrai.
...
Je reviendrai quand j'aurai à nouveau le goût du bruit et de la foule.
Je reviendrai quand mes pieds danseront à nouveau sur la musique.
Je reviendrai quand je serai guéri.
Je reviendrai quand j'aurai un nouvel ordi.


Si vous m'aimez trop pour vous passer de moi pendant quelques semaines, je vous donne la permission de m'écrire sur mon hotmail.


À bientôt!
XXX

mardi 9 janvier 2007

Mascarade

Il n'y a qu'ici que je suis totalement vrai. Les gens proche de moi, qui ne lisent pas mon blog, ne se doutent même pas de ce qui se passe avec mes boyaux. C'est moi ça: En personne, ça va toujours bien... Dans les écrits, j'en dis toujours trop...

lundi 8 janvier 2007

Perte de controle


Pendant la journée, je peux contrôler mes pulsions. Je peux sourire. Je peux aller dans les toilettes, pleurer en vitesse et resortir sans que rien ne paraisse. Je peux me retenir de l'appeler juste pour entendre sa voix. Je peux me retenir de lui écrire qu'il me manque. Je peux tellement bien contrôler ma vie et mes pensées, que je peux presque me convaincre que je veux le sortir de ma vie. Je peux me convaincre qu'il n'a plus de pouvoir sur mon coeur. Je peux presque me croire quand je m'entends dire que je ne l'aime plus. Je peux même me faire accroire que je suis heureux et que voir mon chien courrir ou entendre une chanson que j'aime, ça rend ma vie toute belle... (Yeah! Right!)
Le jour, je contrôle mes émotions et je dirige mon char vers ce que je pense être la bonne voie pour être heureux.
...
Pendant la nuit, je perds totalement le contrôle. Je rêve qu'il est là, dans l'appart. Il salue Superbe comme si de rien n'était. Il l'embrasse sur les joues. Quand il m'approche, je le repousse (vous voyez, je tente même de contrôler mes rêves) et là, il me regarde et me demande pardon. Ou il me prend dans ses bras et commence à m'embrasser. Ça finit toujours qu'on fait l'amour comme quand on se retrouvait après plusieurs jours de séparation. C'était toujours les meilleures fois, c'est peut-être pour ça qu'on avait pris goût à faire les choses chacun de notre bord. C'était pour mieux se retrouver...
On a encore fait l'amour toute la nuit, dans mes rêves, entre samedi et dimanche. Et comme à chaque fois qu'on se retrouve, dans mon inconscient (l'ostie) c'est merveilleux. C'est plus vrai que nature. Je suis submergé d'amour. Je suis totalement soulagé. Je suis heureux. Et puis, dans mes rêves, il finit souvent par me demander en mariage (le sale!) et je suis heureux... Et paf! Mes yeux s'ouvrent... Pendant une demie seconde, je suis encore dans cette fausse réalitée. Je souris... Et je me rends compte que ce n'était pas la vraie vie où, même si je ne devrais pas, je peux contrôler... Alors, je me retrouve encore plus bas que la veille...
La nuit, j'ai l'impression que mon coeur veut juste ma mort!... Ou qu'il veut me dire de ne pas perdre espoir??? (Fait chier!!!)
...
Mais je veux vraiment arrêter de contrôler. Je la souhaite cette perte de contrôle. J'y tiens à cette résolution de 2007. Je veux accepter les changements. (Vous voyez, je suis tellement "control freack", que je veux même contrôler mes pertes de contrôle!!!)
...
Et, je ne comprends pas ces rêves merveilleux. Ils sont tellement beaux et tellement vrais, qu'ils me font vraiment mal quand je me réveille... C'est sans doute de là que me viennent ces envies de jouer à "La belle aux bois dormants" pour l'éternitée...
J'aimerais ça rester dans mes rêves et ne jamais me réveiller...

vendredi 5 janvier 2007

Johnville

Margot s'en va passer 4 jours chez son grand-père et moi je m'en vais décrocher à Johnville, P.Q.- Chez petite. Je m'en vais remplir mon vide d'encore plus de vide.
Je m'en vais me soigner. Je m'en vais me dorloter. Je m'en vais me cajoler.
Quel bonheur d'avoir sa maman à la campagne et de pouvoir aller se faire gâter dans un petit coin de paradis.
Faire un casse-tête, ça fait longtemps que j'en ai pas fait un. J'en avais acheté un, voici deux ans, avant de partir pour les deux semaines de bonheur dans Charlevoix (en cas de pluie) qui est encore dans son embalage. Je vais le faire en fin de semaine. Un casse-tête, c'est bon pour les blessures de l'âme.
Je reviens mardi!

jeudi 4 janvier 2007

Where all the good people go?

Hey... Ne vous inquiétez pas. Je ne vais pas bien comme je voudrais, mais je me débas. Je me bas en criss! Si je reparle du goût de la mort, ce n'est parce que je veux mourir. Ce n'est pas parce que je ne vois plus de solution à rien. Je sais qu'il est important d'en parler. Le suicide n'est pas un tabou pour moi. Sans doute parce que j'ai déjà fait 3 tentatives. Je connais cette aspiration vers le vide. Je ne pensais pas revenir flirter avec le bord du gouffre... Mais c'est revenu. Je ne suis pas à deux doigts de me faire sauter la vie. Je ne veux pas mourir comme ça. Je ne veux surtout pas mourir là. Maintenant. Mais, que cette pensée me retraverse l'esprit, ça m'a fait capoter... Juste repenser à mourir et j'ai su que tout n'était pas gagné. Oui, JE SUIS COMPLÈTEMENT FUCKÉ! Mais je suis en vie!
Quand on a le goût de mourir, il faut le dire. Parce que penser s'enlever la vie, c'est tellement triste. Il ne faut pas garder ça en dedans. Une fois sorti, ça va mieux. Et je n'étais pas capable d'appeler personne. Parce que j'avais trop honte. Parce qu'il était trop tard dans la nuit et que je ne voulais pas réveiller personne. Alors, je l'ai écrit. Et l'envie m'a passé. Même si j'ai censuré le billet. Je pensais que c'était important de le partager quand même... On peut en parler de la mort.
Vous le savez que je connais les solutions pour aller mieux. Le chemin des petits bonheurs qui réchauffent. Je me suis acheté ce disque de Jack Johnson hier. J'ai pas une cenne, mais tant pis pour le compte de téléphone... Sa musique ce matin me fait du bien. Vous voyez, y'a plus de raison de s'inquiéter. J'adore la photo sur la pochette de cet album. C'est une belle couleur, le jaune.
...
Merci

Echec et dead!

mercredi 3 janvier 2007

Dead can dance

Maintenant. Là. En ce moment. Si j'en avais un... On aurait entendu "POW!" sur le Plateau... Et il y aurait eu de la cervelle fraîche sur les murs de ma chambre...
...
Je suis en vie parce que je n'ai pas de fusil.
Si je voulais vraiment mourir, je ne voudrais pas le faire autrement que par un fusil qui me ferait exploser la tête en milles miettes.
...
Alors, je vais rester en vie et tenter de...
Non pas me procurer un fusil.
Mais trouver un chemin vers le bonheur.
Qui me semble bien utopique.
Cette nuit.
...
Je ne pensais jamais revenir à ce point là.
Mais ce soir.
Ici. Maintenant.
J'y suis revenu.
J'ai pas vraiment envie de mourir.
Mais j'ai vraiment envie d'arrêter de souffrir.
...
On est peu de choses finalement...
On vaut pas grand chose aussi.
Quand on y pense.
Désolé.
Je ne suis pas capable de vivre dans un monde où les amis nous jouent dans le dos.
Et où les promesses ne veulent rien dire.
...
Carrément.
Je n'ai plus envie de vivre.
Ça.
...
Mais pour pas faire de peine...
Et parce qu'il y a Bob...
Et Framboise...
Et Cool...
Et Super-Hu...
Et Belle-Rousse...
Et parce que ça serait pas cool pour ma coloc de retrouver ça.
Et parce que j'aime trop mes parents pour leur faire vivre ça.
Et parce que je sais que je vaux la peine pour plein de monde.
Et parce qu'il y a Cousine aussi...
Et parce que j'ai fait le serment de ne plus jamais faire ça.
Et parce qu'il y a moi.
Surtout.
J'ai donné ma parole que je passerais à travers.
Et moi, je respecte ma parole.
Je ne mourrai pas!
...
Maintenant. Ici.
je vais aller dormir.
...
Point final.
...
Ouf!

mardi 2 janvier 2007

Noyade

Le dénie est en train de me noyer.
J'ai vu des photos de moi prise pendant le temps des fêtes. Je ne me reconnais pas. Mes yeux brillants ont été remplacé par des petites billes noires sans lumière. Mes sourires singent le manque d'espoir. Mes traits sont ceux d'un mort vivant en train de se noyer.
...
Je ne suis pas capable de ne pas lui en vouloir.
Je ne suis pas capable de ne pas serrer les dents quand j'entends les vérités qu'il a ré-arrangé pour se déculpabiliser.
Je ne suis pas capable de passé GO sans réclamer mon 200$.
Je ne suis pas capable de ne pas l'haïr profondément.
Je ne suis pas capable de l'haïr vraiment.
Je ne suis pas capable d'être parfait.
Je ne suis plus capable de nier.
Qu'est-ce qui va me sauver de la noyade?

lundi 1 janvier 2007

Petit bonheur #2

Se coucher dans la neige blanche et prendre de grandes respirations.
Plonger ses pensées dans un ciel bleu nuit et y voir quelques étoiles.
C'est merveilleux de faire l'étoile dans la neige...
On se sent un peu fou à quelques heures de la nouvelle année...
On espère simplement une surprise durant la nuit...
Et plusieurs merveilleux miracles durant l'année!