samedi 31 octobre 2009

Grand retour

Joss a répondu: "Oui! Je le veux!!!"

C'est pour un retour sur les planches que j'ai dit "Oui!"

Une mise en scène d'une de mes courtes pièces. Pas fait de M.E.S. depuis Juin 2005.

J'ai la chienne! Yeah!

vendredi 30 octobre 2009

Tuyauterie

Noeuds dans les boyaux cardiaques.

jeudi 29 octobre 2009

Petit bonheur #2

Je déclare qu'un des bonheurs de la vie c'est de danser en ligne sur Coeur de loup, leadé par René-Richard, avec la belle Milo qui swingne à ses côtés!

mercredi 28 octobre 2009

Chez le psy

"Monsieur Roy, avez-vous remarquez qu'à chaque année, quand les fêtes approchent, vous êtes en tabarnack?"

mardi 27 octobre 2009

Épitaphe 8

Sur ma tombe, il sera inscrit: "Chut!"

lundi 26 octobre 2009

Drive

Faites place à la folie et aux défoulements, à la beauté du monde et aux crises de larmes, aux grands questionnements, aux p'tites criss de roches dans les souliers et surtout à l'exclusion total dans la caverne d'Ali Baba.

dimanche 25 octobre 2009

Affirmation gratuite

En toute intimité, je dois avouer une chose: J'adore ma gang au traiteur! S'il est exténuant pour le corps et l'esprit de finir un événement à 4 heures du mat, en compagnie de Cendrine, Maude, Marie-Ève et Touchette, ça rend l'expérience vraiment complètement agréable!

Épitaphe 7

Sur ma tombe, il sera gravé dans la pierre:
"Ci-gît un océan de muscles (on pourrait ajouter "gros" avant "muscles", aussi!) endoloris"

Épuisé...

Okay, la belle aux bois dormants, cé moi dret là!

samedi 24 octobre 2009

Jouer au serveur

GROSSE GROSSE GROSSE GROSSE JOURNÉE à jouer au serveur jusqu'à demain matin très tôt... Ouf! Je sens déjà plus mes pieds!

vendredi 23 octobre 2009

Épitaphe 6

Sur ma tombe, on pourra lire (en gros): "De retour dans 5 minutes" (en petit) "Sonnez et entrez!"

...

Et Dany de rajouter: "n'essuyez pas vos chaussures, ne passez pas go, ne réclamez pas 200 $"
...
Et Sara de conclure:
"Nha... ton épitaphe sera une horloge où sera inscrit l'heure de la prochaine présentation... Parce que tu auras eu la géniale idée de laisser ta fortune de prolifique et talentueux auteur à une Fondation ou Fiducie ou Compagnie qui paiera tes talentueux amis acteurs, actrices metteurs en scène pour livrer et enseigner tes textes afin de t'assurer une vie éternelle!!!"
...
Méchant contrat!
:)

Épitaphe 5

Sur ma tombe, il sera inscrit: "Been there, done that"

mercredi 21 octobre 2009

Hommage à une "coqueuse d'hommes"

Épitaphe 4

Sur ma tombe il sera écrit: "Ci-gît une machine à écrire"

mardi 20 octobre 2009

Sondage

Petit sondage: Vous savez, on a tous entendu un (ou une) de nos ami(e)s nous dire un jour, en parlant de sa douce moitié:
- À la seconde où je l'ai vu, j'ai su que c'était "Le bon"
- Bon, à part vous donnez le goût de vomir ...ou de vous suicider, quelle a été votre réaction? Vous y croyez-vous "au bon" ou "à la bonne"?????????? Ça existe-t'y?

lundi 19 octobre 2009

Épitaphe 3

Sur ma tombe sera écrit: "C'est pas moi qui est ailleurs, c'est toi qui est parti."

Épitaphe 2

Sur ma tombe sera écrit: "Ci-gît l'homme qui mangeait avec ses chiens"

Épitaphe

Sur ma tombe il sera écrit: "Muscles de Jocelyn, reposez en paix"

dimanche 18 octobre 2009

Soirée Crockpot

Un dimanche sur le neutre? Hum... Ménage, balade dans le parc avec les chiens, gym et Soirée Crockpot à 20h00 @ Salon Daomé. Ma dernière courte sera lue par Danielle Fichaud, Geneviève Rioux et Gabriel Sabourin!
MAMAN AU MAGAZIN

SCÈNE 1
Une petite cour intérieure dans un grand centre d’achat de banlieue. Plusieurs boutiques entourent une fontaine et des bancs. Cécile est assise sur un des bancs. Elle lance un sous dans la fontaine et reste là un long moment. Inerte.
Jocelyn arrive avec des sacs pleins les bras.

JOCELYN
Madame Lemire?

Cécile ne réagit pas.

JOCELYN
Madame Lemire, avez-vous trouvez les…? On vous cherchait…

Cécile ne réagit toujours pas. Isabelle arrive.

ISABELLE
Qu’est-c’que tu fais? J’pensais que je t’avais perdu toi aussi.

Cécile soupire bruyamment.

ISABELLE
Maman!

Cécile ne réagit pas.

ISABELLE
Maman, viens t’en là. Arrête de bouder.

JOCELYN
On dirait qu’est dans le coma.

ISABELLE
Est pas dans le coma, niaiseux! A boude.

CÉCILE
Je boude pas.

ISABELLE
Tu boudes pas?

CÉCILE
Je boude pas. Je fais un vœux.

ISABELLE
Tu fais un vœux?

JOCELYN
Ben oui, avec les cennes qu’on lance dans l’eau.

ISABELLE
Des cennes qu’on lance dans l’eau?

JOCELYN
On faisait ça quand j’étais p’tit.

ISABELLE
Quand t’étais p’tit?

Cécile se bouche les oreilles.

JOCELYN
J’avais demandé un avion télécommandé pour Noël.

ISABELLE
Cé ben niaiseux. (elle prend sa mère par le bras) Bon, viens-t-en là, maman. Y faut aller acheter du…

CÉCILE
Lâche-moi, fatiguante! J’ai pas fini mon vœux.

ISABELLE
Voyons, dis-moi lé ce que tu veux, pis on va te l’acheter, maman.

CÉCILE
Tu le sais ce que je veux.

ISABELLE
Pas encore ton histoire de centre d’accueil?

CÉCILE
OUI! Oui, mon histoire de centre d’accueil!


ISABELLE
On en a déjà discuté, maman! Tant que je serai en vie, jamais j’enfermerai ma mère dans un foyer pour vieux! Je serai jamais cette fille-là! Oh! Non! Je t’abandonnerai jamais dans une tite chambre minable! Tu as pris soin de moi quand j’étais p’tite, ben je suis capable de prendre soin de toi à mon tour!

CÉCILE
Je suis pas invalide!

ISABELLE
Raison de plus pour pas que tu y ailles. T’es encore super active!

JOCELYN
Ben oui, madame Lemire, vous avez encore plein d’énergie!

CÉCILE
Hey, toé! Rajoutes-en pas, okay!

ISABELLE
Tu veux qu’on se paye des vacances dans le Sud mère-fille?

CÉCILE
Ho! Pas encore ça! Tu veux ma mort?

JOCELYN
Ben non, madame Lemire, bien au contraire.

ISABELLE
Laisse faire niaiseux. Tu vois pas que tu l’énerves encore plus!

CÉCILE
C’est pas lui le pire!

ISABELLE
J’vas faire semblant que j’ai rien entendu. Viens-t-en là. Y faut aller acheter des… Ça va fermer bientôt!

CÉCILE
Que tu le veules ou non, j’vas y aller au centre de ti-vieux!

ISABELLE
Voyons maman! Penses-y un peu. R’gardes-toi! T’es ben trop jeune!

JOCELYN
69 ans! C’est rien ça, madame Lemire!

Les deux femmes le regardent.

CÉCILE
J’ai déjà vendu la maison.

ISABELLE
Quoi?

CÉCILE
C’est ton père qui l’aimait c’te maudite grande maison là! Moi, c’est pas mêlant, j’me réveille en pleine nuit pour l’haïr!

ISABELLE
Quoi? T’as quoi? T’as vendu quoi?

JOCELYN
Vous avez vendu votre maison?

ISABELLE
La maison où j’ai grandi? Où j’ai toutes mes souvenirs? La vieille grange? Le… le…

JOCELYN
Qui cé qui l’a acheté?

CÉCILE
Je sais pas. M’en sacre!

ISABELLE
Tu le sais qu’on voulait l’acheter? Maman? On avait fait venir un architecte pour qu’il nous fasse des plans pour te construire un bachelor dans le sous-sol pour quand on allait…

CÉCILE
Ça aurait ben été le bout!

JOCELYN
Y doit ben avoir quelque chose à faire? Vous auriez dû nous en parler avant…

CÉCILE
La maison était à moé. J’ai décidé de la vendre pis de me prendre une tite chambre au foyer. Là, j’vas être ben! J’vas enfin avoir la paix! Vous viendrai pus me voir aux deux jours, vous me tannerai pus avec vos maudites histoires de ti-couple qui veut tout le temps m’aider pour ma commande, pis qui m’apporte des cadeaux… Vos ti maudits mots d’amours dans des tites cartes kétaines, les maudits bouquets qui sentent le yiab’e!… Je veux pus que tu viennes te mêler de mon lavage, que tu viennes m’aider avec mes maudites fleurs qu’on plante à tous les maudits printemps! Je veux pus que ton niaiseux de mari vienne faire ma pelouse ou qui vienne pelleter mon entrée! Je veux pus vous garder à souper! Isabelle, ma fille, je sais pas comment te dire ça, mais… Je t’aime ben, là. T’es ma fille. Mais… Je sais pas ce qui s’est passé. Si t’étais pas ma fille… Je… Tu m’énarves! Tu m’énarves tellement! Quand t’étais petite, c’était pas pire, mais là… J’veux pas être méchante mais… HAAA! Criss-moé patience!

Cécile s’en va. Isabelle s’assoit sur le banc face à la fontaine.

JOCELYN
Ben voyons! Madame Lemire? Vous pensez pas ce que vous dites? (À Isabelle) A doit faire une joke. C’est ça. Peut-être que son médecin s’est trompé dans sa prescription…

ISABELLE
Est pas malade, niaiseux. Elle a jamais pris de pilules!

Jocelyn s’assoit à côté de sa blonde. Il lui flatte le dos.
Temps.

ISABELLE
Pis tu l’as-tu eu?

JOCELYN
Quoi ça?

ISABELLE
Ton avion télécommandé? Que t’avais demandé dans ton vœux pour Noël?

JOCELYN
Mieux que ça! J’avais eu le jet pis le porte-avion!

Isabelle prend son porte-monnaie dans sa sacoche. Elle entre les pieds dans l’eau sans enlever ses chaussures. Et d’un geste sec, elle vide tout le contenue de son porte-monnaie dans l’eau de la fontaine.

JOCELYN
Isabelle? Ça va?

ISABELLE
Viens-t-en niaiseux. Les magasins vont bientôt fermer.

FIN.

samedi 17 octobre 2009

Lecture d'automne

Joss entendra ses deux nouveaux textes de thyât'e dans la chaleur de son appart, entouré d'une dizaine de talents!... Y'aura des pâtes et du vin aussi! ;)

"Bonjour mon méchant casting de rêve!!!
Petit rappel pour ce soir:
J'habite entre Rachel et Marie Anne.
J'ai deux chiens et un chat (donc pensez aux Claritins pour les allergiques. Au pire, j'en ai!)
Je vous attends à 16h30 -16h45: pour l'apérot-lecture (super In!)
Après, on mange des pâtes. Une criss de grosse chaudronnée!!! Prévision autour de 19h30 - 20h00.

Ensuite, c'est la deuxième lecture.
Et puis après, on se tue pis on se pète la gueule sur la Wii!!!!

J'suis ben excité (dans le sens de narveux!)

J'ai ben hâte de vous voir. Pis de vous entendre.
Merci infiniment!

Extrait:

SCÈNE 10
Isabelle passe une audition
Isabelle se présente devant Marco. Elle auditionne pour le premier rôle dans un nouveau sitcom. C’est Daniel qui va lui donner la réplique. On doit sentir que Marco aime beaucoup Isabelle. C’est elle qu’il veut dans le rôle. Il tente de la mettre à l’aise, mais est très maladroit.

MARCO
Prends le temps de reprendre ton souffle, ma belle.

ISABELLE
J’suis désolée du retard. Vraiment…

MARCO
Y’a pas de problème. On avait nous même pris un peu de retard. Pis de toute façon, on se connaît déjà. Je te suis de loin depuis ton Quat’sous pis je dois dire que j’te trouve ben bonne.

ISABELLE
Merci, c’est gentil.

MARCO
Écoute, l’autre réalisateur est pas là aujourd'hui. Il se fait opérer pour un ulcère d’estomac. Tu sais comment c’est… Y’a jamais de place, les listes d’attentes sont interminable pis tout d’un coup! Hop! Y’a une place qui se libère pis si tu la prend pas, ben c’est ça… Faque c'est moi qui va te faire passer ton audition... Ça va?

ISABELLE
Pas pire… Ben, j’veux dire, un peu nerveuse, mais ça va.

MARCO, sans trop écouter. Il déplace des papiers.
Super!... J’te présente Daniel. C’est lui qui va te donner la réplique aujourd’hui.

ISABELLE
Salut. (Ils se serrent la main.) J’pense qu’on a déjà travaillé ensemble sur une affaire. Ça se peux-tu?

DANIEL
J’pense que oui… Tu me dis de quoi aussi.

ISABELLE
Isabelle Leclerc.

DANIEL
Daniel Bourque. Enchanté.

MARCO
Bon, on va commencer. Tu connais le projet, Isabelle?

ISABELLE
Ben j’ai lu les scènes. Mon agent m’a dit que c’était pour un nouveau Sitcom?

MARCO
C’est ça. Tu dois te rappeler de « Entre Rachel et Marianne », hein? Ben, c’est ça! Malgré son immense succès, le show a été retiré des ondes la saison passée…

ISABELLE, elle regarde Daniel
Tu jouais là-dedans, c’est ça?

DANIEL
Ouan, c’est ça. Je jouais le beau-frère de Rachel, le p’tit criss que tout le monde haïssait! Je revenais deux, trois fois par saisons…

MARCO
Daniel!... Merci! Oui, bon… Ça n’a pas été retiré des ondes parce que ça ne marchait pas, y’a juste eu des petits chamboulements. Une des actrices est tombée enceinte et elle a voulu prendre du temps pour élever son bébé… T’es pas enceinte toujours?

ISABELLE
Heu non. Je… J’viens d’avoir un bébé, mais je…

Marco change de face.

ISABELLE
Ça m’empêchera pas de jouer… Je veux dire, on est bien organisé, mon chum pis moi… Y’aura jamais de problèmes…

MARCO
T’as pas l’intention d’en faire un autre tout de suite, j’imagine?

ISABELLE
Oh! Non.

MARCO
Non mais, parce que, t’sais… J’aime mieux être clair en partant. Il faut faire des choix dans vie! Anyway… La petite est partie élever son bebé à campagne pis l’autre est allée courir sa chance à New York… Fait qu’on a décidé d’annuler le show parce que tout le monde sait que le public n’accepte jamais que ce soit d’autres acteurs qui jouent les personnages auxquels ils se sont attachés… Toujours est-il que, l’auteur de ce show, Julie Bernier, écrit un nouveau show. Même genre : univers urbain branché, des gags de filles, un brin de sexe, sans trop en montrer… T’es-tu à l’aise avec ton corps?

ISABELLE
Heu… Oui. Je…

MARCO
Non, mais, ton agent m’a dit que ça te dérangeait pas de jouer nue, c’est vrai?

ISABELLE
Ben non, ça me dérange pas quand la scène est justifiée… je…

MARCO
Ben, c’est sûr ça, ma belle! En tout cas, au lieu d’être deux colocataires, ça va être l’histoire d’un jeune couple-là... C'est quoi leurs noms?

DANIEL
Mélanie et Jocelyn.

MARCO
C'est ça. Tu joues donc Mélanie. C'est un p'tit couple BCBG, fin vingtaine, qui commence dans la vie… Tu vois le genre, la belle-mère fatigante, le propriétaire envahissant, le meilleur ami du gars qui écoute le hockey en répandant sa bière sur le beau divan de la fille, l’ami gai en dépression nerveuse… Tu comprends? Ça va?

ISABELLE
Oui, oui, oui. Tout à fait.

MARCO
Fait que tu vas me jouer la fille pis Daniel, c’est ton chum. Vous êtes ensemble depuis… depuis… quèque mois, genre un an ou deux… Tu viens de cuisiner pour toute la famille de ton chum pis… Pis là, vous vous engueulez, dans la cuisine, parce que sa mère vient de t’humilier devant tout le monde… Il faut pas que la famille vous entende là. Vous êtes dans cuisine. T’as-tu des questions?

ISABELLE
Non. Ça va.

MARCO
Attends un peu, j’vas aller partir le kodak… Okay… C’est quand tu veux.

Isabelle fait sa présentation.

ISABELLE
Isabelle Leclerc.

jeudi 15 octobre 2009

Travail accompli

ACCOUCHEMENT RÉUSSI!!! Bébé né à 13h01. 32 scènes. Pour 8 acteurs. 55 pages. Ça commence par Isabelle qui dit: "Y faut se lever, Ted." et ça finit par Isabelle (toujours) qui dit: "Dans le cadre de porte! " - pour l'instant, ...ça s'appelle "Des vagues"... On se lit ça samedi, en famille!... Bon! J'ai faim!

Toujours au travail...

L'accouchement se déroule bien. Encore 3 scènes à "sortir" et le dernier chef d'oeuvre sera au monde! Allez! On pousse! On pousse!

mercredi 14 octobre 2009

Au travail, toujours...

ATTENTION!!!!! Nouveau chef d'oeuvre de la dramaturgie Québécoise en train de venir au monde: plus que 5 scènes à pondre. Je suis une fucking machine!!!

mardi 13 octobre 2009

Au travail

ATTENTION!!!!! Nouveau chef d'oeuvre de la dramaturgie Québécoise en train de venir au monde: plus que 16 scènes à pondre... Cot - cot - cot!

vendredi 9 octobre 2009

Maxime

Il y a de ces phrases qui marquent une vie.

"Une bonne joke de marde, ça se prend toujours mieux avec une bonne crème de menthe!"

en est une.

vendredi 2 octobre 2009

Carnet de coloc #6

Joss et sa coloc font un show de gigue devant le frigo.

- "Et c'est le fun!"

- "En effet, car il y a comme un effet spécial. On se voit dans le reflet."

- "We're f***ing Lord of the ring!!!"

- "F***ing Lord of the dance, tu veux dire" -

- "F***ing yes!"

jeudi 1 octobre 2009

Carnet de coloc #5

Joss a une coloc qui lui met la table pour le p'tit dèj, avec des petits mots doux, et ce, même si la ville dort encore profondément!