Perte de controle

Pendant la journée, je peux contrôler mes pulsions. Je peux sourire. Je peux aller dans les toilettes, pleurer en vitesse et resortir sans que rien ne paraisse. Je peux me retenir de l'appeler juste pour entendre sa voix. Je peux me retenir de lui écrire qu'il me manque. Je peux tellement bien contrôler ma vie et mes pensées, que je peux presque me convaincre que je veux le sortir de ma vie. Je peux me convaincre qu'il n'a plus de pouvoir sur mon coeur. Je peux presque me croire quand je m'entends dire que je ne l'aime plus. Je peux même me faire accroire que je suis heureux et que voir mon chien courrir ou entendre une chanson que j'aime, ça rend ma vie toute belle... (Yeah! Right!)
Le jour, je contrôle mes émotions et je dirige mon char vers ce que je pense être la bonne voie pour être heureux.
...
Pendant la nuit, je perds totalement le contrôle. Je rêve qu'il est là, dans l'appart. Il salue Superbe comme si de rien n'était. Il l'embrasse sur les joues. Quand il m'approche, je le repousse (vous voyez, je tente même de contrôler mes rêves) et là, il me regarde et me demande pardon. Ou il me prend dans ses bras et commence à m'embrasser. Ça finit toujours qu'on fait l'amour comme quand on se retrouvait après plusieurs jours de séparation. C'était toujours les meilleures fois, c'est peut-être pour ça qu'on avait pris goût à faire les choses chacun de notre bord. C'était pour mieux se retrouver...
On a encore fait l'amour toute la nuit, dans mes rêves, entre samedi et dimanche. Et comme à chaque fois qu'on se retrouve, dans mon inconscient (l'ostie) c'est merveilleux. C'est plus vrai que nature. Je suis submergé d'amour. Je suis totalement soulagé. Je suis heureux. Et puis, dans mes rêves, il finit souvent par me demander en mariage (le sale!) et je suis heureux... Et paf! Mes yeux s'ouvrent... Pendant une demie seconde, je suis encore dans cette fausse réalitée. Je souris... Et je me rends compte que ce n'était pas la vraie vie où, même si je ne devrais pas, je peux contrôler... Alors, je me retrouve encore plus bas que la veille...
La nuit, j'ai l'impression que mon coeur veut juste ma mort!... Ou qu'il veut me dire de ne pas perdre espoir??? (Fait chier!!!)
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Mais je veux vraiment arrêter de contrôler. Je la souhaite cette perte de contrôle. J'y tiens à cette résolution de 2007. Je veux accepter les changements. (Vous voyez, je suis tellement "control freack", que je veux même contrôler mes pertes de contrôle!!!)
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Et, je ne comprends pas ces rêves merveilleux. Ils sont tellement beaux et tellement vrais, qu'ils me font vraiment mal quand je me réveille... C'est sans doute de là que me viennent ces envies de jouer à "La belle aux bois dormants" pour l'éternitée...
J'aimerais ça rester dans mes rêves et ne jamais me réveiller...