Furie
Je n'ai pas répondu car je ne sais pas quoi raconter de bon j'aime mieux me taire que de raconter qu'encore je n'en mène pas large je suis bien entouré mais je me sens seul quand même comme un cheval fou qui court à contre courant dans un rapide parsemé de roches glissantes je glisse je tombe je me pète la gueule et j'en ai mon truk de me relever et de repartir à courrir je ne suis plus capable je veux pas semer de panique ou inquiéter mes amis je ne vais pas bien du tout et ça me semble durer depuis beaucoup trop longtemps encore beaucoup de rage de jalousie d'envie de colère de sentiment profond d'injustice de la peine aussi une immense peine grande comme le Golfe du St-laurent par temps de brume et de tempête j'ai les bateries à terre je ne vois pas le bout je pense un peu trop souvent que Bobby a peut-être eu raison de faire ce qu'il a fait mais je ne suis pas rendu à poser le geste je le sais il doit rester une infime partie de moi qui croit que les nuages vont finir par se tasser pis que le criss de Calinours va glisser sur l'arc-en-ciel je suis tanné vraiment tanné de me pomper le jus à rester positif à garder espoir à appeler la criss de lumière dans mes exercices de yoga à marde à mettre en pratique les osties de 4 accords toltèques à marde qui marchent pas à demander et vous recevrez à la va comme j'te pousse y'a rien qui a l'air de marcher pour moi j'ai beau faire de mon mieux pour arranger réparer apprendre donner sourire tenter d'être gentil positif souriant servible j'ai beau donner au suivant donner la chemise que j'ai même pas pis répéter que tout changement est bon Criss je fais juste recevoir les tas de marde de l'univers par la tête quand je vois des osties d'hypocrites de sales rats pis des menteurs des paranoïaques pis des osties de control freacks qui tassent leur frigidaires trois fois par semaine pour passer l'aspirateur en arrière pis des grattes la cennes pas généreux pour deux cennes des trompeurs des tricheurs des manipulateurs des sans desseins des morons et des super morons des gars que quand ils parlent ça fait juste blablabla des Germaines qui gèrent et qui mènent du monde à 300 kilomètres de leur coeur et de leurs émotions se ramasser avec les châteaux en Espagne moi je trouve que la vie est injuste en tabarnac parce que l'équation est simple comme deux plus deux égale quatre ils reçoivent plus donc ils sont mieux que moé stie pis j'ai juste envie de mourir tellement je la trouve pas ma place dans ce monde à marde là et Superman me manque et je me trouve niaiseux alors je cours je cours je pars au galops comme le sagittaire en furie que je suis et je me saoule du bruit de mes sabots sur le sol qui me glisse en dessous des pieds et je tombe en pleine face encore et toujours et les autres chevaux me piétinent sans regarder où ils vont et je me relève et je cherche la bonne direction et je cours dans la foule à en perdre haleine tigaloptigaloptigaloptigaloptigaloptigalop...
Gribouillé par Joss et l'horloge affichait 11:22 a.m.
29 Commentaires:
Mon beau Joss, donne-toi le droit d'être négatif. D'être enragé. D'être triste. La peine et la colère ne sont pas des choses laides. Elles font partie de ce que nous sommes tous. Lâche le yoga et le calinours et pète un vase. Ça ira mieux après.
Merci de ton conseil!
C'est vrai que pêter un verre ou un vase me ferait moins mal que de me pêter la gueule!
xxx
Voilà qui explique tes silences...
Promets-moi de ne jamais poser ce geste... Tu sais bien que les choses vont s'arranger... L'Univers va finir par te donner ce que tu mérites, c'est sûr. J'en suis persuadée!
Je t'aime
Sandy
xxx
Ayoye ché pas quoi dire là maudit marde que c'est poche et je suis sans voix pis je sais que c'est full poche de dire courage Joss encore mais la ché pas quoi dire d'autre alors je le dis pareil bon: accroche-toi_
en passant Parrain ne va pas bien du tout du tout_ je sais que tu l'aimes beaucoup alors dis lui un beau au revoir dans tes prières car il s'en va bientôt ce grand homme_
"La vie c'est court, mais c'est long des p'tits bouts" Dédé
A mon avis, parfois le mieux c'est de pas essayer trop fort, de pas forcer les choses, le bonheur a revenir. Il faut vivre a fond les moments dures pour que les moments heureux prennent tout leur sens! Prend ton temps, brusque pas les choses et fais confiance a la vie! She can't be a bitch forever!
Appel-moi s'il te plaît, j'aimerais beaucoup te parler. Lâches pas parce que je t'aime toujours aussi gros que lorsque je t'ai rencontré!!
crazybunny
OUF!!!! Toute une séance de défoulement, mon beau.
Tu as le droit d'être en furie et d'en vouloir au monde entier. Donne-toi un break. Je ne sais pas tout ce qui se passe dans ta vie, mais je sais lire entre les lignes.
Je t'envoie plein de gros câlins. Lâche pas mon Joss!!! <333
je suis d'accord avec le premier anonyme...
J'ai toujours aimé certains de tes textes que je lis depuis au moins un an. Ce que je vais te dire je ne le dis pas pour être méchant ou être dérogatif mais je crois que tu as besoin de parler a un professionnel. Je crois aussi que bien des gens ici qui te lancent des bisous et te flattent dans le bon sens du poil ne comprennent pas nécessairement la profondeur de ton désarroi. Quand on est rendu a ressentir ce que tu ressenset ce depuis un bon moment c'est bien clair que y'a quelque chose qui va craquer. Moi je ne vais pas te dire que le bonheur s'en vient, que tu es beau et que tu le mérites car c'est de la foutaise. Dans la vie on ne roule pas au mérite et ca tu le sais déja. Alors quoi faire ? D'abord parler a quelqu'un de détaché, un pro. Tu n'es plus a l'étape d'aller prendre une biere avec ton club de fans pour en parler...ce que tu as besoin c'est de faire le bilan avec l'aide de quelqu'un de tes forces-car tu en as de tres belles- et tes faiblesses et ca aussi-comme nous tous -tu en as de méchantes capricieuses. Je m'inquiete toujours devant les humeurs extremes des gens. Ton trip tolteque-bananes-ananas en était un bon exemple. Soudainement tu avais trouvé LA REPONSE. Encore la permet-moi de te dire FOUTAISE. Puis pas longtemps apres ca été ta période SUPERMAN. Une autre solution miracle Jocelyn ? Vois-tu un pattern quelque part ? C'est clair que tu cherches...et c'est beau et bon de vouloir le bonheur...et normal et correct et BRAVO de le vouloir...ca veut dire que tu es un homme riche vivant passionné et sensible. MAIS MAIS MAIS arrete de penser qu'il t'est du...qu'on arrete de te dire que TU le mérites. Et les marchands du Temple prenez un break et arretez de le minouché et de le matanté. Quand on a mal auventre on va voir le docteur...quand on a mal a l'ame il faut également aller voir le docteur. Allez fonce Jocelyn...il faut que tu te sortes du nombrilisme néfaste qui te suce toute ta belle énergie. Il y a des gens qui souffrent et qui ne peuvent rien y faire. Ils vont mourir malgré toute leur volonté de vivre. Je te laisse toi avec un positif qui t'appartient et qui est réel; TU as la possibilité d'un meilleur équilibre, d'un mieux-vivre...s'il-te-plait CONSULTES. Oui c'est dur mais réalise que tu es rendu a cette croisée des chemins
Je te souhaite la meilleure des chances
Je suis en accord avec le dernier commentaire, même si je devrais suivre ces bons conseils depuis bien longtemps et que je ne le fais pas... Quand ma bouilloire est sur le point d'exploser, moi je vais me changer les idées dans un théâtre. Si tu veux changer d'air ce week-end, il y a un laissez-passer pour toi (2 si tu veux amener quelqu'un) pour le week-end des Auditions Générales du Quat'Sous (tu dois connaître). Il y a souvent là, des grands petits moments de bonheurs (éphemère, mais c'est ça de pris). Ça commence ce samedi matin 9h30 et ça fini lundi soir... Si t'as envie de te changer les idées... c'est là, juste pour toi...
Tu as le courage et l'impudeur de tes pensées, de tes états, Joss.
Comme tes mots m'habilleraient comme un gant ce moment!
Je salue ta lucidité, ta transparence, ta franchise. C'est tout à ton honneur.
Je crois que dans ces moments, même si nous faisons généralement confiance à la vie, que nous savons pertinemment que le courant sera assurément inversé sous peu, c'est insécurisant en tigaloptigalop quand toi, d'où tu te tiens, tu ne le vois pas ce moment où les noeufs seront défaits, où la fluidité viendra apporter un répit, de doux moments de paix...
L'anonyme de 7:04 am, quelques post plus haut, a malheureusement trop bien dit les choses... Il a raison, Joss, il faut le voir en face. L'admettre. Consulte. Cesse de t'appuyer sur ce blog (et sur les minoucheries - réconfortantes, certes, mais superficielles, puisque virtuelles - de tes ceux qui te lisent ici_ comme sur une béquille. Je ne venais plus depuis un bout car je n'aime pas les apitoiements. Je te (re)trouve dans un état qui me fait de la peine. Et qui me fait peur, aussi. Mais ce n'est pas ici que tu trouveras tes réponses. Parfois, il faut savoir dire : au secours. Pour vrai, dans la VRAIE vie, pas simplement prêcher à des convertis sur un clavier anonyme... Il y a des professionnels, pour ça. Des numéros sans frais. Des CLSC. Allez voir un psy, quand c'est nécéssaire, ça ne peut qu'aider, rassurer, participer à faire sortir le bouchon, puis à voir plus clair... Il n'y a aucune honte à cela. Je t'encourage à avoir le courage de le faire. Il y a des moyens, et souvent, il est même possible d'y avoir recours gratuitement... Il suffit de faire le pas, pour de vrai, pour de bon. Aide-toi, Jocelyn. N'attends pas après le destin. Ton destin, c'est à toi de lui donner sa trajectoire, son rythme, sa couleur. Tu peux choisir de rester là, à te morfondre, où tu peux te secouer les puces et bouger. Et si c'était plus sérieux qu'une simple passade? Si tu avais besoin d'un coup de pouce "professionnel", pour t'en sortir... Tu ne le sauras jamais si tu ne fais pas le pas. Et il faut le faire avant que ce soit trop tard.
Aide-toi, Jocelyn. Je t'en pris. ÇA, tu le mérites...
Bonjour bandes d'anonymes...
Et ben oui, vous avez sûrement raison, je devrais aller me faire soigner. Consulter. Me payer un psy. I khow it and I will do it. Je n'ai aucun préjugés sur le fais de consulter et je pense même que tout le monde devrait se payer une petite thérapie un jour au l'autre. Le seul préjugé que j'ai, c'est que je ne crois pas à la thérapie gratuite. Les psy de CLSC, non, je n'y crois pas. J'ai trop vécu longtemps avec des gens qui travaillaient dans les CLSC pour ne pas savoir comment ça se passe... Et je crois sincèrement qu'ils ont bien d'autres cas lourds à régler gratuitement avant moi... Pas que je me considère pas important, mais ... Je ne vais pas si mal que ça non plus...
Mais je vais le faire, quand j'aurai les sous, sinon, d'ici là, je fais de mon mieux et c'est déjà beaucoup... Et je m'en sors pas mal non plus je trouve... Si vous pensez que je suis constamment dans la vérité pure de mes états permanent ici, ben j’ai des mauvaises nouvelles pour vous... Ce blog reflète mes états d'âme, certes, mais il est avant toute chose lieux de création... Création "auto-biographique", très proche de moi, mais création quand même... Purement et simplement.
Contrairement à ce que vous pouvez penser, je ne viens pas chercher du réconfort ici, je viens m'y exprimer, m'y défouler et m'y créer... je suis auteur! J'écris. Et ici j'écris sur moi. J'écris des créations inspirées et digérées par ce que je ressens sur le moment. Souvent les posts vont paraîtrent violents, mais ils ne sont que l'état pur du moment où je me trouve, une fois écrient, une fois vomient, je suis souvent dans un total autre état.
Désolé de paraître d'un total freack avec des ups et des downs hallucinants... Mais, pour répondre à l'Anonyme de 7H quelque chose, de ce matin, là où tu vois des paturns pathétiques de gars qui se pitche sur n'importe quoi pour vivre, moi je vois simplement la passion de la vie... Je m’excuse, mais j'y crois aux 4 accords Toltèques et je les mets en pratique et ils marchent et criss... Et pour Superman... J'ai pas honte de le dire... J'ai eu un coup de foudre... Pour moi, il n'y a aucun lien autre que de dire que je suis un passionné et ça même si je consulte, je ne voudrai jamais perdre ça. C'est ma plus belle couleur... Je me fais pas des accroire. J'ai des instincts sûrs. Il y a quelque chose entre Superman et moi et si ça n'a pas marché (pour l'instant) c'est juste parce que ça fait peur parfois recevoir ce qu'on a toujours souhaité... J’ai pas honte de ça et je n'y vois qu'un paturn de bonheur là-dedans... Mordre dans la vie, ça vous dis quelque chose? Si je consulte, je ne veux surtout pas endormir ce feu qui brûle en moi, ce côté de moi qui sait prendre et vivre, ce côté presque enfantin qui se lance sans avoir peur (parfois...) et qui pleure quand il bêche.
Je ne prends pas de pilules quand j'ai mal au ventre ou à la tête. Je cherche les causes et je répare mon corps. Je ne prendrai pas de pilules certains pour endormir ce dont je suis le plus fier de moi... Fuck!
;)
Celà dit, merci pour tous ces conseils. Ils sont bons. Mais ma vie, je ne la vit pas en fonction de ce qui se dit sur mon blog. Les commentaires positifs ou négatifs, les flatteries ou les bisous virtuels sont gentils, mais les vrais influences se passent sur la terre ferme. J'ai comme l'impression que les anonymes m'ont déjà connu dans une vie antérieure et sont maintenant très inquiêts parce qu'ils sont hors de ma vie maintenant... Soyez quand même certains que je ne m'apitoie pas sur mon sort. C’est très difficile ce que j’ai eu à traverser dernièrement. Je le fais la tête haute en criss à part de ça, pis je mets n’importe qui au défi de le faire mieux que moi en plus !!! Je continue d'aimer la vie, comme un fou et c'est à cause de ça que je m'accroche. Je suis pas là à me morfondre. J'avance en criss... Les messages de mon blog ne sont qu'une infime partie de ma réalité... Une réalité virtuelle...
En vérité, si vous me croisiez dans la vraie vie, vous m'auriez vu sourire toute la journée aujourd’hui, dans un rush pas possible, sexy comme un adolescent avec mes bermudas fleuris derrière mon comptoir chez Renaud Bray... Je savais que j'irais mieux après ce message... Je finis toujours par rebondir... Je suis sûrement un des humains les plus sain qu'il y a sur cette partie du globe... Parce que je vis... Pour vrai, je vis... Quand ça va bien, je le vis et je suis heureux, mais quand ça va mal, je le vis aussi... Parce que ça aussi ça fait partie de la vie... Je la prends au complet ma vie, le mal comme le bien et si parfois je semble aller très très mal et fleurter avec des sombreurs macabres, c'est que j'ai deux très gros défauts: Je suis un grand impatient, et je suis un très grand exigeant. Impatient : Je voudrais trouver les solutions tout de suite. Je voudrais avoir tout de suite ce que je veux. J'aime pas attendre. Quand on me dit de faire queluque chose et que ça va donner ça, je le veux là !!! Je m'entraîne très sérieusement depuis quelques semaines et je voudrais déjà avoir des beaux gros pecs sexy... Je rencontre des gens supers et je voudrais déjà être leur meilleur ami... Exigeant, parce que je me donne peu de chance...
Ouais, si je consulte un jour, ce sera pour régler ces deux problèmes-là.
...
Mais merci en tout cas, vous m’avez portez à réfléchir en maudit, vous direz ce que vous voudrez, les gens virtuels ont quand même un certain sens à mes yeux...
Prennez soin de vous tous belles et beaux anonymes (et les autres aussi!) surtout dernier anonyme, car je mettrais ma main au feu que je sais qui tu es...
;)
xxx
À toi Écriveur-penseur: Je suis hyper flaté que tu m'offres ces laisser-passer... Samedi se sera impossible pour moi, je travaille toute la journée et j'ai un show le soir... Mais je dis pas non pour dimanche dans le jour et/ou lundi...
Ça commence à quelle heure?
En tout cas, merci! WOW! Merci!
XXX
Parfois tes mots de colère me font du bien. Ils sont utiles. Je ne les voie pas comme de l'apitoiement. Comme Grande Dame, je vois du courage dans tes billets. Un courage dont tu as besoin pour traverser tout ça. En écrivant comme tu le fais, tu prends un élan. Je souhaite que cet élan te porte au-dessus de tes problèmes. Consulter un psy, c'est bien, mais ce n'est pas la solution à tout. Toi seul peut savoir si ça peut t'aider vraiment. Tes lecteurs ne voient qu'une toute petite parcelle de ta vie et de tes pensées...
Salut Joss
Dimanche il y a un bloc d'autitions qui commence à 10h puis un autre à 13h30 (ou 14H... j'ai pas l'horaire avec moi) et Lundi, c'est 13h30 et 19h.
Bonne journée et bon show ce soir...
Moi je suis l'Anonyme de 7H...Eh bien tant mieux si je me suis trompé et que je suis a coté de la track. Finalement si je comprend bien ton propos tu maitrises bien la situation et ce blog n'est que le blog d'un auteur avec des élans d'auteur...alors tu es un Chriss de bon auteur mon cher car moi a ton désespoir, a l'éminente finalité qui te guette, a ton mal de vivre...a tout ca j'y ai cru.Pardonne-moi mais je ne peux m'empecher de penser au petit conte de Pierre et le Loup. Et pardonne-moi encore encore et encore mais je t'en veux une petite miette grosse comme ca d'utiliser la 'menace' du suicide pour pimenter tes propos. Moi quand j'ai les bleus je ne dis pas a mes proches que je pense a en finir avec la vie...Right je suis pas un proche je suis qu'un simple lecteur anonyme d'un blog mais de quel droit je te fais des reproches ? Mais un instant que tu vas me dire: CECI N'EST PAS UNE PIPE CECI EST LE BLOG DE JOCELYN...Et tu auras tout a fait raison c'est TON blog et tu peux y faire et dire ce que tu désires. Bizarement je me sens un peu trompé mais encore la comme je l'ai dit ca prouve en maudit la force des mots. J'ai tout simplement embarqué dans tes mots. Bravo...Finalement et pour conclure pour toujours -car bien que l'on puisse s'appitoyer sur le sort d' Hamlet il ne faut pas penser que l'on aurait pu dire a Shakespeare d'envoyer son Prince voir un psy -TA VIE EST UN TELEROMAN et nous sommes ton public. Et comme tout bon auteur de téléroman tu te permets de mettre a chaque trois semaines ton héroine en péril pour faire trembler ton auditoire. Bon Show. Beau Pestak. Eye l'auteur de théatre tu m'as bien eu. Bonjour la....Bonjour...
Chriss que j'su nounoune...me faire awoire par une maudite épisode du téléroman de Jocelyn...je l'écouterai pu ce programme la...de toute facon autant vous le dire moi c'est l'Auberge du Chien noir mon programme préféré...les actrices sont ben meilleures....pis plus talentueuses...Non c'est décidé je boycotte votre émission...ca faite trop mal ce que vous m'avez faite ressentie...
Chère Anonyme,
Je suis désolé de te faire de la peine. Je pense que je me suis mal exprimé. Ce que j'écris, je le vis pour vrai. Je n,ai pas inventé mon mal de vivre. Et je te l'ai dit, tu as sans doute raison, je devrais consulter, et je veux consulter un jour pour mettre de l'ordre dans ma tête... Mais je n'ai pas les moyens. Je me suis informer et c'est cher en criss un psy...
Tu vois, j'ai eu (car ce matin, je ne l'ai plus) vraiment le goût de mourir. Ce n'était pas une "menace", c'était un sentiment, que je savais passagé, mais qui m'habitait...
Tu sais j'ai tenté 3 fois de me suicider... Pour vrai ces 3 fois-là: Hopital, ma mère qui a presque virée folle de peine... La totale!!! Ça, à ce moment là, c'était hautement manipulateur. parce que à ces moments-là, je ne voulais pas vraiment mourir, je voulais arrêter de souffrir et surtout attirer l'attention...
Peut-être, sans doute qu'il y a encore un peu de "vouloir attirer les spotligths sur moi" - je n'y peux rien, je suis un show men! (Et qui ne l'est pas au fond!) - Mais j'ai fait une promesse de le dire, d'en parler avant de repasser au geste fatal... Parce que maintenant que je suis adulte, je sais que si le geste se reproduisait, cette fois, il serait fatal! Alors j'en parle. Proesse dite, promesse tenue!
ce n,est pas mal, je pense de dire : "J'suis tellement tanné que j'ai le goût de mourir", spécialement quand il y a eu des décès dernièrement autour... Oui ça fouète l'entourage, mais en même temps, je ne pense pas qu'il faut voir ça comme un jeu ou une manipulation sordide... Bref, ce que je veux dire c'est que le texte est vrai. Je l'ai vécu, mais il fait partie de ma manière de "gérer la crise" - le rebond si tu préfères... Comme l'ont écrit Grande Dame et Pierre-Yves: Je prends mon élan et vous assister à ça...
Bref, j'espère que mes explications répare ton sentiment de t'être fait berner... ce n'était surtout pas le but...
Et je prends quand même en note tes bons conseils et surtout les compliments que tu m,as fait (sans le vouloir sans doute) sur ton dernier commentaire...
Tu es libre de revenir ou de quitter, mais des commentaires comme les tiens me manqueront s'ils ne reviennent jamais!
Merci infiniment
xxx
Alors c'est du théâtre...?
Tout ça est pathétique! Comme si on pouvait jouer avec de pareils sentiments... Comme si on pouvait dire toutes ces choses à la légère... je suis désolé, mais chaque jour des gens se suicident. Pour vrai. Et ceux qui ont perdus des proches doivent avoir le coeur qui arrête a chaque fois que quelqu'un, autour d'eux, parle de passer à l'acte. On peut parler de bien des choses à la légère, mais pas de ça. Crier au loup à ce sujet, ce n'est pas des farces à faire. Que ce blog soit un téléroman, un mensonge, une vérité, une façade ou une réalité, il faut savoir peser ses mots, faire attention à ce qu'on provoque. Si tu sens mal à ce point, j'en suis désolé pour toi et je te souhaite de t'en sortir au mieux de tes capacités... Sincèrement. Mais si ce n'est qu'un jeu, une fiction, eh bien moi aussi, je débarque. Pas que je souhaite que tu ailles mal pour vrai (au contraire, tant mieux si ce n'est pas sérieux, d'une certaine manière... c'est beaucoup mieux ainsi... pour toi) mais en même temps, je suis un peu colère moi aussi de m'être inquiété pour vrai, pour des motifs "fictifs"...
Mais peut-être vas tu mal pour vrai, et dans ce cas, pardonne tout ce brouhaha... Mais si c'est une manière d'attirer l'attention, ce n'est pas bien drôle. Désolé. Vraiment...
MY GOD!!!
Comment être plus clair que je le suis...?
Tout ce que j'écris est vrai, bon!
C'est toujours exactement comment je me sens dans le moment présent. Mais ce que je veux dire c'est qu'en sortant le méchant par écrit, dans un texte travaillé, je me sens mieux après!
J'ai souvent le goût de mourir, parce que je vois pas le bout, présentement, aujourd'hui, dans ma vie, mais cet état évolue, il chnage, je le combats... Et je suis d'un naturel souriant, alors, j'essaie de trouver la bonne humeur et dans les derniers jours, ça a assez bien marcher.
C'est tout!
xxx
Allo;
Ici l'Anonyme de 7H -pas celui de 6h12...Je suis sincerement content de m'être inquiété pour rien en ce qui concerne tes idées suicidaires. Je suis sincerement content que finalement it was Much Ado About Nothing. J'apprécie tes explications que je sens sinceres et authentiques. Permet-moi quand meme de penser que tes hauts et tes bas souvent extremes sont symptomatiques d'un gros bobo. Est-il fictif, virtuel ou réel seul ton entourage est en mesure de le dire si il est a l'écoute de ce qui se passe dans ta vie. J'ose croire que toi aussi tu le sais. J'espere que parmi toute cette panoplie de gens qui semble t'entourer il y a en un ou une qui peut te dire les VRAIES choses. Ca également toi seul connait la profondeur des amitiés qui te cotoient. Fais quand meme attention de les surestimer...En souhaitant que les états d'ame que tu partages sur ton blog, tu les exprimes également a tes proches. Inquietes-toi si tout ce que l'on t'a répondu a date c'est que 'ca va aller mieux demain et que t'es tellement beau, fin et talenteux que tout va s'arranger' Je déteste particulierement le 'tu le mérites tellement'....pour moi c'est l'équivalent du propos d'un imbécile. Il y aura toujours des gens prets a faire la fete avec toi...des dizaines et des dizaines mais une ame qui te sens et qui te vois pour ce que tu es vraiment je t'en souhaite au moins une-et c'est tout ce dont il te faut-pour t'épauler et surtout Jocelyn te dire les vraies choses. Les VRAIES belles choses et les VRAIES pas belles choses. Garde le plus pret de ton coeur la petite tanante ou le fatigant qui te dis les VRAIES pas belles choses. Méfie-toi des licheux qui sentent le Singapore Sling et des we're here for a good time avec leurs boules disco aux oreilles. Oui ca flash mais ca te prend aussi quelqu'un pour changer ton flat sur la 40 si t'as le bras dans le platre. Excuse les banalites moi aussi j'ai parfois des élans qui m'emportent.
Résumons donc/
Prend soin de toi mais VRAIMENT...on se sera parlé pendant 72H et c'est déja la fin...je te connais un peu car je crois qu'a travers tes mots
-parfois derriere tes mots- j'ai vu qui tu étais vraiment. Je laisse maintenant le soin aux hommes et aux femmes qui t'aiment et qui marchent a tes côtés le devoir d'etre la pour te prendre la main quand ton cri de désespoir sera authentique.
Bonne Route Cher Auteur
ANONYME de 7H
Bonne route à toi aussi Anonyme de 7h,
Je crois avoir la chance d'avoir plusieurs âmes sincères autour de moi. Ce qui est justement bon dans la trentaine, c'est qu'on choisi de mieux en mieux les gens qui nous entoure... Les vrais restent. Mais je cherche en effet l'âme soeure, la vraie, celle d'un homme qui justement sera avec moi pour vrai. Celui "qui connaîtra l'immense faille qu'il y a en moi mais qui ne sera jamais tenté de l'utilisé contre moi. Celui qui sera là, aussi solide qu'un grand arbre, et qui saura bâtir une sorte de mur entre nous et le monde..."
En effet, c,est cette âme qui me manque. C'est l,absence de cet homme dans ma vie qui la rend si vide par moment... ce grand vide qui me donne le vertige...
J,ai mes amis, importants, oui quelques personnes qui sont là pour le plaisir et la fête, mais j'ai les perles rares avec qui le discours est toujours vrais, sincères et ils ne me disent pas toujours ce que je veux entendre, comme moi, je ne leur dit pas toujours ce qu'ils veulent entendre...
Il est vrai que j,attire pas mal de gens, parce que je pense être un homme agréable à cotoyer. Je suis un joyeux, un drôle... Et seul les vrais savent vraiment se qui se passe en dedans... Seuls les vrais et ceux qui lisent mon blog... Le seul problème avec le blog, c,est que le dialogue s'échelonne sur plusieurs jours et par écrit, souvent certaines paroles peuvent être mal interprétée... Alors qu,en vrai, quand je dis à Bob (par exemple) "J'suis tellement écoeuré Bob, des fois j'aimerais juste ça avoir le courage d'aller me jeter dans le fleuve!"... Dans ce temps-là, la réaction est vive, elle se fâche même... Elle me secoue... Et ça fait du bien...
C'est tellement vrai qu'il faut parler de ces choses-là... Sinon, c'est un venin qui nous empoissonne...
Ouf!
Je suis épuisé de cette semaine...
Dernier shift ce soir au Renaud Bray... Ensuite, le chômage et le grand vide... Attirant et angoissant...
Reste encore tellement de chemin pour que tous ces deuils soient affaire classée... La route me semble interminable... Mais, ça va aller... Toutes ces réflexions m'auront énormément servis cette semaine.
Désolé encore d'en décevoir plusieurs...
I'm just a fucking human with a lot (or too much) passion in him...
Bonne route à tous
xxx
MY GOD certain Joss!!!
Tu pouvais bien être complètement dépassé hier soir...
Je n'en reviens pas de la tournure de certains commentaires... Moi qui suis nouvellement proche de toi, mais qui te connaît depuis des années, moi qui a déjà partagé ta vie, moi qui a même déjà fait l'amour avec toi... Je ne sais pas quoi dire...
Ceux qui t'accusent d'être faux, sont tellement, mais tellement à côté de la trac! Je pense que tu es une des personnes, et sûrement l'homme le plus autentique, sincère et vrai que je connais. T'accuser de berner et de mentir serait comme t'accuser de vol... Ha! C'est vrai, tu as été accusé aussi de ça voici quelques semaines...
;)
MY GOD! Tu es durement éprouvé mon beau! Pour vrai... D'habitude on a de la difficultée à se relever d'une séparation ou de la perte d'un emploie ou de la vente d'une maison... Et toi, tu dois t'adapter à ces trois choses presque en même temps... Je ne pense pas que ais besoin d'un psy, je pense que tu as besoin de support... Tu as besoin de beaucoup de courage et de force intérieure et ça, tu l'as. Tu as besoin, comme tu le dis, de temps pour te réenraciner... Tu le sais que le temps arrange les choses. Et tu as sûrement besoin de te défouler aussi, et tes textes sont la bonne manière de le faire...
Tu es merveilleux. Et je ne le dis pas par flaterie, je le dis parce que je le pense...
Tous les autres, foutez-lui la paix et aller regarder un autre blog si vous êtes pas content!
Anonyme amie qui t'aime
Je niaise... je suis pas anonyme pentoute!
Je signe haut et fort!
SANDY
xx
Ah si ton blogue n'était pas truffé des propos insipides des Sandy de ce monde....toujours a nous ramener a la case zéro
Et si mon blog n'était pas truffé d'Anonymes pas de couilles qui ne sont même pas capable de s'inventer un "pseudonyme" pour dire des méchancetés gratuites... Sandy c'est mon amie et je t'interdis d'écrire quoi que se soit de mal sur elle chez nous!
Retournes-y tout seul à ta case zéro, nous on est déjà rendu pas mal plus loin que ça!
GRRR
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Bon maintenant la chicane...moi je suis d'avis que l'on doit respecter les propos de tout le monde meme si on n'est pas toujours d'accord. Force est d'admettre par contre que les récents "anonymes" ont contribué grandement a rendre le propos de ce blog tres intéressant face a la question de la liberté qu'un auteur peut ou ne peut pas prendre vis-a-vis ses lecteurs. Enfin pour ma part j'ai bien aimé et j'ai trouvé que les contributions de ces "anonymes" ontsuscité chez toi Jocelyn de trés trés beaux textes. J'oserais meme dire certains de tes plus inspirés comme quoi la controverse a su attisé chez toi la verve et l'inspiration. Sans vouloir offenser tes amis, mon plaisir de venir lire ton blog est avant tout pour le plaisir d'entrer en contact avec ton talent d'écrivain. Je n'ai pas participé au débat des anonymes bien que j'en suis moi-meme une. Tu sais Jocelyn tu es certainement lu par beaucoup de monde qui ne se manifeste pas toujours. Je ne viens pas ici pour lire que Josette te trouve fin et Carole veut manger de la pizza avec toi samedi prochain. Non je viens parce que j'aime ce que tu fais avec les mots, comment tu les fais danser. Ca me plait et ca semble plaire a un paquet d'anonymes. Peut-etre que certains de ceux-ci-et je ne prétend pas parler pour eux- voudraient juste jouir de ton beau talent et faire fi de ce qui est autour. A eux c'est vrai de sauter par-dessus les commntaires qui ne les inspirent pas. Ca ne sert a rien de juger les autres. Moi je crois que si ton amie a écrit ce qu'elle a écrit c'était pout te témoigner son affection. Personnellement j'ai peut-etre trouvé qu'elle n'avait pas vraiment compris les interventions des anonymes en montant aux baricades. Si ce blog se veut un forum d'échange d'idées toi comme auteur doit etre capable de prendre les commentaires de tes lecteurs. On peut etre exigeants tu sais mais c'est parce que l'on a des attentes face a l'auteur que tu es. Et quand ce discours sur le suicide s'est produit, tes lecteurs sans doute ont été destabilisés. Moi de mon côté je t'avoue avoir été surprise par la couleur que tu donnais a ton texte. D'autres ont décidé de te confronter a ce que tu avais écris, a te mettre le nez dans tes mots comme tu nous avais mis le nez dans ton désarroi. Ils ont voulu comprendre et je crois que ca a créé de beaux moments, de beaux échanges sur ce blog. A mes yeux du moins ca m'a permis de mieux comprendre ta démarche d'auteur et ton cheminemment d'humain. Et je cois, si je ne m'abuse, que toi aussi tu as semblé apprécié ces échanges authentiques et peut-etre plus de l'intellect que ce que nous retrouvons a l'habitude. Un petit conseil donc d'une lectrice...ne fais pas fuir tes 'anonymes' parce que tu veux défendre l'honneur d'une amie qui devrait elle-meme etre en mesure de nuancer et d'expliquer ses propos. N'a-t-elle pas été la premiere a dénigrer la contribution des 'anonymes' au débat ? Alors qu'ils ont voulu que comme auteur tu rendes des comptes a tes lecteurs elle n'y a vu qu'attaques personnelles. Un ou une de ces anonymes n'avait-il pas d'ailleurs reproché a certains participants de ce blog de te surprotéger, de te ma-tanter selon l'expression retenue ? Ce blog se veut-il un lieu d'échange ou tes lecteurs peuvent te donner un feedback parfois peut-être moins positif ou un élémentaire moyen pour tes amis de te dire ce qu'ilspourraient faire au téléphone dans l'intimité de votre quotidien bien a vous auquel nous n'avons peut-etre pas notre place nous 'anonymes' ? C'est bien entendu a toi d'établir les barêmes mais je trouverais triste de perdre le bel élan dont ce blog est saisi depuis quelque temps.
Et je signe fierement
UNE ANONYME
Comme quoi, dans la vie, il faut toujours peser le poids des mots... Ceux qu'on écrit tout comme ceux qu'on lit.
Je crois, en effet, que Sandy n'a pas vraiment compris le sens de toutes ces interventions "anonymes"... Je n'ai jamais fais l'amour avec toi, Jocelyn (!!!), je ne te connais que par ce blog (aussi je crois d'emblée que tu te gourais, quand tu disais me reconnaître...), mais je sais distinguer le vrai du faux - même par écrit - et c'est justement pourquoi j'avais cru ton cris du coeur sincère. Anonyme ou pas (ce n'est que mon 2e post, d'ailleurs), je croyais ce blog ouvert aux impressions réelles de tes lecteurs, et non pas uniquement - comme le dis si bien l'intervention précédente - aux concensus bien pensant. Si tu vas si loin dans tes propos, c'est parce que tu veux bouleverser ceux qui lisent. Il faudrait donc que ceux qui lisent n'aient pas le droit de te bouleverser a leur tour, si on croit Sandy? Hummm... Pas sûr! Si tu provoques sciemment des réactions, il faut assumer que ces réactions ne soient pas toujours réconfortantes ; c'est la loi du blog, sa nature... Je ne reste pas anonyme par pudeur, ou par lacheté. Je reste anonyme par paresse, parce que je suis uniquement de passage. Je ne suis pas un adepte de la sacro-sainte blogosphère. Je butine, voila tout. Et c'est mon droit - comme c'est le tiens de maquiller tes états d'âme pour les purifier - de ne pas signer : encore une fois, "it is what it is, Charlie"... Welcome on planet Blog.
J'espèere uniquement que ces échanges participeront a te nourrir, a nuancer ta perception des choses. Sinon, tout ça est vain. Sans retomber a ZÉRO, comme le dis un anonyme précédent, on risque tout de même de ne pas avancer beaucoup, si on ne cherche pas a lire vraiment le sens de chaque intervention. Le sens réel des mots. Sans se fier uniquement a leur surface...
Alors, tu comprends mieux, Sandy? Sans moraliser, bien sûr...
Bonne continuité a tous.
Eh oui... vraiment: ANONYME
;o)
Ah oui... en passant: je viens tout juste de vérifier, et - ma foi! - j'ai encore mes couilles. J'en ai même deux. C'est délirant...
Moi j'ai un probleme avec ton aggressivité Jocelyn face a celui ou a celle qui reproche a Sandy de n'avoir rien compris de l'intervention des anonymes. Un maudit probleme. Tu as du front de nous inviter sur ce blog pour ensuite ch*** dessus ceux qui ne sont pas d'accord avec ton amie. Si il y en a bien une qui n'a rien compris de tout cet exercice c'est bien elle et ma foi de te voir la 'protéger' parce qu'on a suggérer qu'elle n'avait rien compris m'en dit long sur ce que tu es et le petit jeu de besoin d'attention qui t'occupe. Continue donc a écouter tes petites amies te dire que tu es fantastique alors que tu ne cesses de te plaindre sur ce blog de ta vie qui ne va nulle part (tes paroles pas les miennes). Et bien entendu quand nous assez crétins pour penser que l'on peut faire une différence en essayant de te montrer la réalité tu t'en offenses et tu joue au grand incompris. Tu joue une game et tu as la (mal)chance d'avoir un public de jeunes poules pour te bécotter le bobo et qui t'encourage dans ta manie a faire la diva. Un jour on top of the world, le lendemain au bord du suicide. Et nous faut qu'on accepte sans oser remettre en question le show que tu nous montes. Pathétique. Ben moi je débarque. De toute facon des anonymes comme moi t'en a rien a foutre. Je te laisse a tes petites copines futures banlieusardes mal-baisées et ensemble vous pouvez continuer a brailler que le monde est donc injuste et alors que pourtant vous méritez tellement le bonheur. Continue a citez des proverbes zen ca évite de réellement dire quelque chose d'original. Et sans toi surtout pas obligé de perdre ton temps a me répondre. J'y reviendrai plus c'est certain.
ANONYME ANONYME ANONYME
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