Infiniment triste

Éliane Fontaine était une fille que j'aimais beaucoup. Une comédienne que j'ai connu dans les soirées d'impro et dans les party bénifice de théâtre. Je n'étais pas un de ses amis proches. Je l'aimais beaucoup parce qu'elle me faisait rire. J'étais son fan. Je la trouvais drôle et généreuse. Elle est morte d'un cancer lundi passé. Elle avait notre âge. Elle avait 38 ans. Trop jeune pour mourir. Elle était maman de deux petites filles, dont la plus jeune, Constance, n'avait pas encore 2 ans. Trop de vie pour partir... Et pourtant, elle s'est éteinte presque sans avertir ses proches. Shhhh...
Vendredi, je trainais une tristesse incroyable sans trop la comprendre. J'avais envie que quelqu'un me prenne dans ses bras et me réchauffe. Mon premier amoureux, Sexy barbu, m'a invité à dormir chez lui. Et on a dormi collé. Emboité l'un dans l'autre. Samedi matin, c'était les funérailles. L'ambiance au salon funéraire était lourde, à un point tel que je n'arrêtais pas de sortir dehors pour prendre de l'air. Pourquoi je suis si triste, je la connaissais à peine? J'étais infiniment triste parce que je voyais beaucoup de gens que j'aime pleurer. Je sentais mon impuissance. Je ne savais pas quoi dire. J'étais triste parce que je savais qu'Éliane aimait la vie. Elle se créait des journées entourées de petits bonheurs. Son bonheur du matin, c'était de prendre son café en aidant son amoureux à faire ses mots croisés. Le bonheur du soir, ce décrivait souvent en invitant des amis pour jouer à des jeux. Elle adorait jouer aux cartes. Un autre de ses grands bonheurs, que j'ai vécu une fois avec elle, était d'organiser des pic nic au parc Lafontaine. Elle avait toujours de bonnes bouteilles et nous vantait les mérites des bons vins, tout en nous faisant goûter. Elle était drôle et spontanée. À ce pic nic, je me rappelle avoir eu des crampes tellement je riais. Elle aimait la vie et elle répandait la joie de vivre. Et soudain... Shhh...
Sa petite Constance, pendant toute la messe criait et riait dans l'église. C'était beau d'entendre ça.
Quand mon oncle Émile est mort, j'avais 4 ans. Sa fille, ma cousine Jo, avait 4 ans aussi. À cette époque, nous étions déjà des inséparables. À 4 ans, nous ne réalisions pas du tout la lourdeur et la tristesse de ce qui se passait. Je me souviens qu'en voyant mon oncle dans sa tombe, Jo m'avait demandé pourquoi son père dormait encore. Quand est-ce qu'il va se réveiller, papa? Mon souvenir le plus intense de ce jour, et il y en a très peu, fut que Jo et moi jouions ensemble dans le vestibule du salon funéraire. Je me souviens d'escaliers du haut desquelles nous sautions et une rampe pour glisser. Nous devions rire très fort et crier de joie. Soudain une vieille tante, très laide et très épeurante (dans mon souvenir elle ressemblait à la méchante sorcière de Wizard of Oz, sans la peau verte!) m'agrippe le bras. Elle me fait mal. Elle me brasse. C'est pas l'endroit pour jouer, espèce de petit mal élevé! Il y a des gens qui sont tristes icitte! C'est pas le moment de rire!
Heureusement, Constance a pu rire et crier autant qu'elle a voulu. Elle nous faisais sourire aussi. Aucune sorcière n'est venue l'arrêter dans ses élans de vie.
Après les funéraille, je suis rentré chez moi. J'avais du travail. J'ai eu de la difficultée à me concentrer. J'arrêtais pas de pleurer. L'impression de vide. L'envie de profiter de chaque instant, sans savoir trop quoi faire. La fatigue aussi dans la colonne. Se rendre compte qu'à 33 ans, on est loin d'être invinsible. Le sentiment de perte aussi. Dans le ventre. Une boule de regret. Je suis-tu en train de passer à côté de ma vie? Pendant les 5 dernières années, j'avais la certitude que je misais sur les bonnes choses. Je faisais des concessions, mais je me pensais à l'abris du chaos. Pourtant, j'ai misé sur le mauvais cheval. J'ai perdu ma course. J'y ai cru et j'ai perdu la mise. Qu'est-ce qu'elle vaut ma vie maintenant?
Je sais que c'est égoïste.
Éliane avait deux magnifiques petites filles, un amoureux depuis plus de 17 ans, une carrière qui va bien, la passion du vin et de la vie... Et shhh... La flamme s'éteint.
Moi, ma flamme est toute là. Vivante. Plus vivante que jamais. Je me sens bien. Je sais ce que je veux, et je sais surtout ce que je ne veux plus. Je crois que c'est important d'être pleinement heureux seul, même si c'est triste de ne plus avoir personne avec qui partager l'intimité et les doutes. Je profite de chaque instant. Je fais vraiment ce que j'ai envie. J'aime mon travail. Je vois mes amis. Je retrouve d'autres amis. Et j'aime retrouver ma ville la fin de semaine. C'est juste qu'il y a des fins de semaine où on se dit Moi, si ma flamme s'éteingnait maintenant, qu'est-ce que j'aurais laissé aux autres? Quelle ombre? Quelle empreinte sur la vie? Est-ce que j'ai assez donné de moi? La flamme est fragile. Prenons en soin.